Бетховен: Учитель музыки сказал ему, что как композитор он безнадёжен.

Роден: Был неуспевающим учеником и три раза безуспешно сдавал экзамены в школу искусств, а его отец вообще считал сына идиотом.

Карузо: Его учитель считал, что у Карузо нет голоса и, что он никогда не сможет петь.

Томас Эдисон: Учителя говорили, что он слишком глуп, чтобы чему-то научиться. На первых двух работах у него дела шли неважно и с обеих его уволили за непродуктивность. Изобретая лампочку он провёл более тысячи неудачных опытов.

Генри Форд: Пять раз безуспешно начинал бизнес.

Альберт Эйнштейн: Не разговаривал до 4 лет. Плохо учился в школе. Родители и учителя думали, что он недоразвит. Его исключили из школы. А после он провалил экзамены в политехническую школу Цюриха.

Уолт Дисней: Был изгнан из газеты за отсутствие фантазии и креативных идей. После этого он неоднократно начинал бизнес, который заканчивался банкротством.

Мерлин Монро: Продюсер сказал, что она не может играть, т. к. совсем не привлекательна.

Битлз: Студия звукозаписи отказала группе по причине "плохого звука".

Харрисон Форд: Один высокопоставленный чиновник сказал ему, что актёрская профессия не для него и чтобы тот не вздумал заниматься этим всерьёз.

Уинстон Черчиль: В конце жизни он был приглашён произнести речь. Он согласился, пришёл и сказал только одну фразу: "Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь! "

Мыло пьяного студента:

Тема: mr Martin

"Просто хочу сказать, что вы — охрененный мужик, и извините, что вы лысый. Лол.

Если хотите, могу познакомить вас с девушкой, которая вернёт вам волосы и будет держать вас “в тонусе”.

А ещё хотел попросить отсрочку по курсовой. Я сейчас в хлам и завтра буду при смерти.

Люблю вас, увидимся в понедельник.

Патрик Дэвидсон.

Отправлено с iPhone. "

Ответ преподавателя:

"Патрик,

Похоже, у тебя была отличная ночь. Я продлю срок сдачи твоей работы до среды, 23:59.

Спасибо за заботу о моей лысине. Моей жене она нравится, а зарплаты мне всё равно не хватает на пересадку волос.

Кстати… Что ты там пил вчера? В следующий раз, когда напишешь мне письмо пьяным, приложи хотя бы бутылку — чтобы я мог забыть, что это всё прочитал.

Мистер Мартин"

Работа и зарплата.

Когда строили дом, электрика попросили сделать две вещи: вывести провода под розетки и выключатели, и, сделать щиток.

Молодец, всё сделал правильно. Вот только одно НО.

На лестнице должен был быть проходной выключатель. Муж ставит — не работает. Покупаем другой — не работает. И третий, то же самое.

Зовём того электрика, что делал нам электричество…

Он вдумчиво смотрит на всё, потом начинает вдумчиво рушить стены — где-то нарушен контакт!

Разрушил, убедился, что контакты все целы, подошёл к патрону лампочки, которая висела и не горела.

Там язычок надо было поправить….

По хорошему надо было ему дать по рукам, но мы дали деньги, что он запросил за вызов. Ну, и как бы, рушил стены, старался. Заработало ведь!)

Иногда наша глупость приводит к чужой глупости, главное остановиться. Мы ведь могли сами проверить, почему не горит лампочка.

А грешили на выключатели, на электрика.

В СССР ceкса не было, а газета "Сельская жизнь" была.

Вы только посмотрите, с каким интересом отец семейства, возвратившись с колхозных полей и переодевшись в ослепительную рубашку с запонками, читает новости "Сельской Жизни"!

Обратите внимание и на его безукоризненно причесанную и одетую жену и прилежную дочку-отличницу.

Вои именно так и выглядел обычный вечер обычной советской семьи.

Конец перестройки. Голодное время начала 90-х. Чебоксары.

Приехал в командировку в одно из республиканских министерств. Сижу в приёмной, жду приёма.

На пишущей машинке стучит очаровательная миниатюрная чувашка – секретарша. Девушка необыкновенной красоты, мечта.

Разговорились. О том, о сём, о тяжёлой нынешней жизни. О нехватке денег на эту жизнь.

Говорит мне:

— Приходится дома подрабатывать – на машинке тексты перепечатывать. До 2-3 часов ночи печатаю.

— И сколько за вечер зарабатываете?

— 50 рублей. (200 грамм сливочного масла по тогдашним ценам).

И чёрт меня дёрнул….

— Приходите ко мне сегодня вечером в гостиницу. Хоть отдохнёте. А чтоб вы заработок не потеряли, я Вам 50 рублей дам.

Открыл дипломат, там был коньяк, конфеты "Птичье молоко", шоколадки. Она глянула, глазки потупила, покраснела, и шёпотом:

— Сто.

Два вечера приходила.