Как сейчас не знаю, но в советское время на междугородных автобусных маршрутах, полагалось для безопасности два водителя. Ездили, ессно, по одному, но так как зарплата начислялась обоим, то и медосмотр должны были проходить два водителя. Это в теории, а на практике медсестра ставила два штампа и особо не заморачивалась. Но иногда, чаще всего после какого нибудь ЧП, все становились жутко принципиальными и от инструкции ни на шаг. Как на грех, случилось подобное "усиление" в день, когда я бурно всю ночь что-то отмечал(очередь идти в рейс была не моя) и передвигаться к утру мог с большим усилием, да и речь напоминала скорее мычание, чем выражение мысли. И вот напарника на линию не выпускают без сменщика, а сорвать рейс — это страшно представить какие последствия. Кое как меня доставляют к медкабинету, и, эх-была не была, заходим. Были мы на хорошем счету и медсестра автоматически проставила два штампа в путевой лист, и уже отдает его, как вдруг что-то напряглась, и говорит сменщику: чтой-то Коля ты мне не нравишься, пил? А он-то как огурец, нет мол, а она ему: дуй в стакан (трубки экономили). Я уже сползаю по стене от ужаса, пульс как у кролика, воображение рисует всякие предстоящие полагающиеся в таких случаях разборки, в общем уже готов сдаться. Медсестра убедившись, что сменщик как стеклышко, говорит ему, отдавая путевку: не нравится мне как ты выглядишь, Коля. Вот Андрей если не пьет — так по нему сразу видно, что он не пьет, а ты мне не нравишься.
Как выходил из кабинета не помню. Занавес.
| 25 Mar 2007 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Летом 99 года сидим с приятелем, бухаем.
Вдруг у него начинает брелок сигнализации пищать. Смотрим в окно, а там какой-то пидр отгибает водительскую дверь его машины. А надо сказать, что до этого приятелю уже несколько раз били стёкла и ломали замки. Так что приятель впал в аффект, открыл окно и прыгнул со второго этажа на супостата, отчего тот с громким приятным звуком приложился головой об транспортное средство.
Пока я мчался в прихожую, кеды надевал, путаясь в шнурках, по лестнице и вокруг дома бежал — вор получил тяжкие телесные. С трудом оттащил от его окровавленной тушки развеселившегося амиго.
По итогам подъехали как в кино менты и всех приняли. Меня отпустили через час, приятеля наутро, воришка оказался в розыске за двойное убийство c отягчающими, и ему обрадовались как родному.
Был, да и сейчас их немало еще бегает, автомобиль такой – ЗиЛ-157. Он же "Захар", "Крокодил", "Утюг" и "Поларис". До 12 т. полной массы, три ведущих моста, блокируемый дифференциал, одинарные колеса с централизованной подкачкой на ходу, лебедка, и в то же время – руль без гидроусилителя, изначально слабый аккумулятор и движок – рядная "шестерка". Воплощенный
Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.
Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует — положено под обод залезать, и точка!
Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...
В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно