Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.

Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

— Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.

22 Jul 2025

Медицинские истории ещё..



* * *

В последнее время все укрупняется, к нашему управлению дорог недавно добавили три соседних района нашей области, а буквально на днях ещё три района соседней с нами области.

Комиссия по приемке объектов создана, выезжаем на инвентаризацию и приемку.

Схемы и описание собраны по значимости, федеральные, республиканские и областного значения и межмуниципальные. Нет необходимости описывать всю методику приемки, один лишь случай уже в самом конце визита.

Строящаяся дорога, между городками местного значения, едем и тут в чистом поле надземный пешеходный переход, полностью смонтирован и оборудован. Хотя из пешеходов здесь только сурок байбак, крапчатые суслики и большие тушканчики.

На немой вопрос, последовал ответ:

— Фирма по возведению пешеходных переходов, работает с опережением графика, впереди еще четыре точно таких же...

* * *

Ностальгия по социализму – с несколько иного ракурса.

Эту историю рассказал нам один из преподавателей – профессор С-в. Его жена, искусствовед, работала в Эрмитаже, экспертом в оценочной комиссии — оттуда и сюжет. Собственно, сюжетов было несколько, но именно этот, на мой взгляд заслуживает внимания.

Итак, Ленинград, начало

* * *

Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:

— Ой, это не надо...

Кассирша:

— Оля, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

— Давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут! !!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

* * *

Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.

Мама, сродни Пенелопе, стенает:

— Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....

— Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.

Парень спокоен и невозмутим, как утес.

Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:

— Конечно, мама все понимает..... оформляйте, пойду покурю.

Идет к выходу:

— Третий телефон, третий телефон.... (затихает)

Парень:

— Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю....

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026