Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился — вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено — не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала — без маски все же.
— Где ваша маска? — спрашивает, готовясь целиться.
— Со мной конечно, — так слегка даже возмущенно.
Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску.
— Чтоб не пострадала, — поясняет.
Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.
16 Sep 2020

Истории о детях ещё..



* * *

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны — на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок — шеф!.. если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать!... грохот, сигнал клаксона!!!! Останавливается, выскакивает: сзади Infinity — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах:

— Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело? !

Тот, как увидел макароны!!!...

Далее история умалчивает.....

* * *

"Собачья работа"

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:

— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?

— Ну да...

— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый

* * *

Зашел в магазин электроинструментов. Мгновенно рядом материализовался спец по продажам и попытался уговорить купить электрорубанок бренда Макита. "Настоящая Япония и тратата.... "Я захотел увидеть сертификат. Немедленно возник документ под названием Сертификат. Я взял в руки и говорю, читал ли он сию бумагу. Мгновенное тратата! Всё только для вас! Говорю, знает ли он из скольких листов должен состоять данный сертификат? Продавец слегка теряется. "А что не так? "Объясняю, что на первой страница в уголочке мелким шрифтом -сертификат состоит из пяти страниц. Он с недоумением -И что?

Терпеливо излагаю-" Именно на последнем листе указан производитель, его телефон, его реальный адрес и все реквизиты. И вишенка на торте-там указана КИТАЙСКАЯ провинция в которой размещено производство, о котором Макита не имеет ни малейшего представления! Весь коллектив магазина(включая хозяина), собравшийся на это представление смотрел на меня, как на жуткое чудовище возникшее из ниоткуда! У меня возникло ощущение, что это стайка Буратино ищет способ разбогатеть так и не научившись читать.

Старый мастер.

!

* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут, менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! "Оказалось, можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. "Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. "И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом — на метро"....

Истории о детях ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026