Ежа голой жопой не испугаешь! (Русская народная поговорка)

В армии у всех было много смешных историй, моя служба тоже не исключение.

Строили мы систему на границе с Ираном, лето, жара куча ползущих гадов: гюрзы, скорпионы и фаланги.

Естественно, встречаться с ними никому не хотелось, но они были повсюду.

Поэтому прежде чем утром засунуть ноги в сапоги, необходимо было постучать обувью об пол, и почти всегда оттуда вываливался недовольный скорпион.

Сходить до ветру на природе тоже квест ещё тот, надо было проверить территорию в радиусе пяти метров, чтобы избежать неожиданностей. Но когда прижимало, то некоторые забывали про все эти меры предосторожности.

Законный обед, мы дремлем под деревом, летеха читает увлекательную книжку, идиллия полная.

Тут Мики припекло сходить до ветру. Летеха напомнил ему быть повнимательнее, на что Мики просто махнул рукой и побежал, быстро расстёгивая штаны на ходу.

Понимая, что добежать за скалу он не успевает, присел рядом с тропой, Но, чтобы не загадить её, решил задницей раздвинуть высокую траву и дал залп.

Тут же он почувствовал, что кто-то ужалил его в задницу и затем с шелестом и недовольным шипением уполз в траву.

Идиллию разрушил дикий вопль Мики. Он нёсся со спущенными штанами с криком:

— Гюрза! Помогите!

Сыворотки с собой не было, до заставы три километра.

Летеха встал и посмотрел на задницу Мики, на которой красовались несколько красных точек, потом зачем-то приложил пальцы и измерил расстояние между точками. После этого раздвинул руки в стороны, как рыбак, и сказал:

— Гюрза не меньше метра!

Мики выл и продолжал твердить одну фразу:

— Помогите! Помогите! Сыворотку принесите!

Летеха, почесав затылок, продолжил:

— Нет это точно не гюрза.

Мики немного успокоился, но летеха с серьезным выражением лица продолжал:

— Скорее, это эфа, метра полтора! Сыворотка не поможет, надо срочно отсасывать яд!

Мики повернулся к нам голым задом и заголосил еще сильнее:

— Пацаны! Отсосите! Отсосите!

Все стали шарахаться от Мики, не торопясь отсасывать яд, а он поворачивался то к одному, то к другому, повторяя свою просьбу.

Нам еще деды рассказывали байки, что видели на нашем участке эфу, укус которой — это прямой путь на небо, но летеха нам еще давно объяснил, что самое северное место, где их видели — это Ленкорань, а у нас они не водятся.

Но байка про эфу сильно засела в мозгу у многих.

Мимо прошёл поезд на Ереван, и пассажиры в окнах с удивлением смотрели на картину, где солдатик со спущенными штанами пугает голой жопой других, которые шарахаются от него как от чумы.

Летеха наконец то сжалился над Мики, сказав, чтобы он не переживал, это не змея точно.

Мики с трагическим лицом прекратил скулить, но стоял почему-то так же, со спущенными штанами.

Летеха сказал промыть ранки, после чего взял лопату и пошёл посмотреть на то место, где Мики якобы встретился с гюрзой.

На месте нашлись лишь нора недалеко от тропы и несколько иголок дикобраза, которые он принёс с собой и показал нам.

Мики уже успокоился, натянул штаны и, вытирая слёзы, сказал:

— Ссуки! Нет у меня друзей больше!

Потом взял лопату и пошёл охотиться на дикобраза, повторяя фразу:

— Убью ссуку!

Убивать никого ему не пришлось, потому что испуганный обосранный дикобраз со страху выскочил на рельсы и погиб под колёсами поезда Баку-Ереван.

Летеха глубокомысленно изрёк:

— Не вынес, бедняга, позора! Мики, ты довёл до суицида животинку, тебе её и закапывать.

Мы ржали и катались от смеха, а Мики шипел:

— Ссуки! [м]ляди! [ч]удаки!

Мики после этого случая получил погоняло "Отсосити", что хорошо рифмовалось с его именем Митя.

Иглы, которые он подобрал на месте, были бережно отмыты и уложены в дембельский чемодан как память.

А эта история стала байкой и изменила поговорку.

Теперь, когда хотели сказать, что нам не страшны угрозы, говорили:

— Это как дикобраза голой жопой Мики пугать!

Мы с женой очень разные. Я — романтический турист, она — реалистичный тормоз. Может, поэтому мы вместе почти сорок лет. Сейчас собираемся в отпуск, и привычно ругаемся из-за маршрутов. Хотя оба знаем, что она победит. Из-за давнего случая...

Вырвались мы тогда в Мадрид на неделю. С первых же минут начали ездить по моему варианту. Которым

Близнецы. А какие разные)

Года три мелким было, надо было зачем-то сдать кровь из вены.

Санёк выдержал процедуру стоически, а вот Рома)))

— Женщина! Что вы творите! Прекратите, женщина! — кричал он медсестре.

"Р" конечно не выговаривал, но прослезились все, начиная с меня, и заканчивая медсестрой.

Он же уважительно, на "вы" пытался ругаться)))

Сидела в очереди к гинекологу, пришла молодая пара, заняли за мной. Девушка ушла куда-то, оставив парня стоять. И тут приходит очередная дамочка и спрашивает: "Кто последний?" Парень робко: "Я". В ответ дамочка с безнадегой в голосе бубнит: "Родила мать в ночь не то сына, не то дочь". Очередь легла.

Захожу на выходных в парикмахерскую. Нормальную такую, советского типа еще, а не вот эти ваши пафосные барбершопы. Я это пишу не просто так, а чтобы вы колорит почувствовали. Там уже стригут какого-то парня, а парень этот уж больно разговорчивый попался. Возможно, уже где-то Пасху хорошо отметил, хотя запаха алкоголя я не почувствовал,