БЕГСТВО

(История, которая могла бы стать притчей)

Житель Китая по фамилии Чжоу в 1990 году стал участником массовой драки. Драка произошла в городе Иньчуань, в результате которой погибли люди.

Как только полиция начала детальное расследование произошедшего, мужчина, опасаясь скорого ареста, пустился в бега.

Он оборвал связь, как с друзьями, так и со своими родными и вынужден был скрываться в маленьких селениях, подрабатывая за копейки на шахтах или собирая мусор.

Так он провёл почти тридцать лет, живя в постоянном страхе быть пойманным. В итоге Чжоу не выдержал, и в октябре 2020 года лично отправился в полицию, чтобы сдаться.

Выслушав исповедь беглеца, полицейские тщательно проверили базу данных и сообщили, что все эти годы он скрывался напрасно.

Его имя даже не упоминалось в расследовании драки, и его никто никогда не искал, пишет Global Times.

Услышав это, Чжоу, которому исполнилось уже 52 года, расплакался прямо в кабинете офицера. Он потерял 30 лет своей жизни. За это время ушли из жизни многие близкие, с которыми он не виделся долгие годы и не смог даже с ними попрощаться.

Мужчина не рассказал, что он собирается делать дальше, но признался, что наконец-то сможет жить спокойно, не прибывая каждый день в одиночестве и тревоге.

Сила дури.

В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом — от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.

Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель — подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!

Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями — нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..

Утром тетка спрашивает — Это не вы ли поперек пустыря перлись? Весь дом удивляется — кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..

Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!

Иван Иванович Сосницкий, гордость русской сцены, роль Городничего в "Ревизоре" сыграл так, что сам Гоголь пришёл в восхищение. И даже написал актёру записочку, в которой попросил Сосницкого выступить на сцене Театрального училища. Чтобы будущие актёры увидели эталонного и при этом живого Антона Антоновича Сквозник-Дмухановского.

Однако, для чиновника талант — ничто, так, лишние хлопоты. И когда Сосницкий, актёр уже немолодой и заслуженный, попросил прибавки жалования, директор Императорских театров Гедеонов ответил ему отказом. Потому что актёры, они же как дети, и баловать их вредно. Сосницкий, хранивший записочку Гоголя поближе к сердцу, возмутился от такой несправедливости и в порыве праведного гнева подал прошение об отставке, которое Степан Александрович, также человек вспыльчивый, под горячую руку и подмахнул.

На следующее представление "Ревизора" в театр пожаловал сам император Николай Павлович, большой поклонник Гоголя. И вдруг вместо густого баритона Сосницкого услышал скрипучий фальцет: "Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие... "

Известие в самом деле получилось пренеприятным. Император был очень недоволен и потребовал у Гедеонова объяснений. Как ни оправдывался директор, как ни ругал скверный характер Сосницкого, Николай был неумолим. Актёра пришлось вернуть и жалованье ему увеличить.

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники, ясное дело, народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и до жути обаятельный. Часть подписей собрана, доходит он до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы — подпишите. В кабинете также находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник №1 капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше — "самому главному" (№3), типа, "что за лыжню мне принесли?". Главный ему говорит: "Я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник №1 капризничает и пытается откосить от ответственности, типа, "надо поизучать... ", "зайдите потом... ", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге, несмотря на все увещевания, наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна именно сегодня, наступает неловкая пауза.

И тут наш продажник, ёрзнув на стуле, ломает его пополам! Все в кабине в шоке. Руководитель №2 подбегает к столу и со словами: "Я сейчас всё подпишу! " подписывает за своего подчинённого документ. Продажник спокойно забирает документ и молча выходит из кабинета.

К слову сказать, это был уже третий стул, который он сломал за время согласования проекта. И ещё два стола...