болезни наложением рук снимает. Недалеко – километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка — на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села, где Ванга жила.

Согласился от безысходности. Там все равно магазин в деревне-то.

Дом у бабки был странный. То есть, не крестьянская изба, а именно дом в деревне. Старый. Лет так за сто с полусотней. То ли больничка была ранее, то ли школа, то ли просто приказчик заводской жил. Калитку в тёсовой воротине открыла та самая бабка.

Точнее, вовсе не бабка, — бабкой назвать язык не повернется, а высоченная стройная старуха с крючковатым носом, вся в черном платье до пят. С кружевным черным же воротником и манжетами. Я так в детстве старуху-графиню из Бронзовой птицы представлял. А эта еще и назвалась Марфой Акинфиевной, что в Демидовских местах звучит вызывающе после захода солнца. Пригласила в дом. Посмотрела. Не спрашивая, набулькала воды в стакан и подала. Стало легче.

И минут за пятнадцать, под удивленные вздохи водителя, рассказала всю историю болезни. Сердце начинает шалить. Давление. И так далее, и тому подобное, достаточно подробно и правильно. Травы заварила разной, колодезной водой отвар остудила, порошков каких-то в тот же стакан насыпала. Ну я сразу-то пить не стал, мало ли, чего намешала. Не поклонник, видите ли, употребления помета летучих мышей с толчеными жабьими головами. Обещали ж только наложением рук… Но тут как раз водитель спросил, откуда она все про нас знает.

— Чего про вас знать-то, алкашей? Тоже мне, бином Ньютона. Я пятьдесят лет в районной больнице, из них тридцать – заведующей. Сейчас здоровья на работу не хватает, дома сижу, иногда людям помогаю. А всякие идиоты вроде тебя, — тут она на водителя кивнула, — слухи распускают про бабку-целителя. Пей, не бойся, — это уже мне, — там аспирин с аскорбинкой и травы успокаивающие.

Выпил, да.

— А имя-отчество? – выпив, обратился я с наглым вопросом.

— Так надо ж было тебя в чувство привести как-то. И-и-эх, интеллигентный человек, а водку в таких количествах употребляете. Воздержанней надо быть. А так-то, я -Мария Афанасьевна Никитина. Без всяких чудес и демидовщины.

Тут я все-таки заржал. Хорошая тетка. А могла бы ведь и клубочек предложить. За три моря с клубочком.

эта красотка — слёзы, сопли, драма:

— Всё, мы расстаёмся! Я вчера составила натальную карту. У него Скорпион с Асцендентом в Деве, а я Стрелец. Векторный брак, мы друг друга через год сожрём!

Батя аж поперхнулся чаем и собрался уже выдать трехэтажную лекцию о том, кого они с матерью вырастили. Я его в коридоре за рукав удержал:

— Батя, стоп. Ей двадцать три. Если сейчас начать орать, что астрология — мракобесие для скучающих, она бросит пацана чисто из упрямства, чтобы нам доказать свою принципиальность.

Засел я за поиск. И искал не нормальную науку, а нашёл дивный "мусорный" журнал — из тех низкопошибных вестников, где за пару тысяч рублей печатают любую дичь. Но свёрстано было шикарно: в две колонки, с цветными графиками, интегралами. Статья была про влияние зодиакальных циклов на устойчивость брака, и авторы, высосав из пальца "сенсацию", натянули-таки корреляцию аж в 4, 8 процента.

Утром приношу сестре эту распечатку:

— Слушай, ты права. Серьёзные люди на математических моделях всё провели. Астрология действительно работает!

Сестра аж расцвела, победно посмотрела на батю.

— Ты хотя бы аннотацию прочитай внимательно, — аккуратно добавляю я.

— Вклад этого фактора — примерно пять процентов. Это ниже погоды за окном, ниже характера кота и уж тем более ниже того, что он тебе ужины готовит. Это не я придумал, это в твоей же научной статье написано.

И вот тут её заклинило. Потому что когда "невежественный брат" кричит "чушь! " — это можно списать на черствость. А когда источник с графиками и латынью заявляет: "Эффект есть, но он мизерный, жизнь на нём не строят" — с этим уже не поспоришь.

Три дня она ходила задумчивая. На четвёртый заходит на кухню:

— То есть... это как дождь, да? Влияет, конечно, но свадьбу из-за него никто не отменяет?

— Именно.

Летом сыграли замечательную свадьбу, живут душа в душу. И тут на днях батя подзывает меня в угол, сам темнее тучи:

— Ты чего сотворил, умник?! Она теперь всем подругам рассказывает, что её брат-программист научным документом подтвердил астрологию! Ты зачем мракобесие в массы запустил?!

— Батя, — говорю, — а ты иди к двери и послушай, ЧТО именно она им рассказывает.

Подходим к кухне. Там сидит её зарёванная подружка, а сестра ей на пальцах втирает:

"Да ты что, дура, что ли, из-за карты с ним расставаться?! Научно же доказано: там влияние всего пять процентов! Если парень нормальный — списывай эти пять процентов на погрешность и бери, пока другие не утянули! "

Батя молча послушал, почесал затылок, ухмыльнулся и шепотом выдает:

— Ну, хитрая ж ты сволочь... Выходит, ты мракобесие не плодил, ты его вакцинировал!

Так что троянская няшка-коняшка сработала на ура. Наука, может, мир и не спасла, но от женской дурости пару отличных мужиков точно уберегла.

курс к углу соседней многоэтажки где постоянно бывают сильные восходящие потоки воздуха и парит вверх. Потом делает несколько кувырков и переворотов, теряет высоту, направляется к домам на второй круг.

2. Вороны любят развлекаться. Наблюдал за вороной на крыше соседнего дома. Она где то нашла одноразовую пластиковую тарелку и затащила ее на крышу. Встала в нее и поехала на ней с крутой крыши. В последний момент она выпрыгивала, наблюдала за падением тарелки, подбирала ее и снова тащила на крышу. Скейтбордистка блин! Минут через 20 надоело следить за ее тренировкой.

3. Вороны боятся воров. Шел через детскую площадку и заметил ворону рядом с песочницей. Она усиленно что то закапывала в песок. Заметив мой взгляд она откопала кусочек сала, облетела песочницу и спрятавшись за ней начала рыть новый тайник. Положив кусочек сала в ямку она вновь взглянула на меня оценивающе. Я все еще смотрел за ее действиями и мог откопать тайник и украсть сало. Тогда она схватила сало и улетела в более укромное место.

4. Вороны отличные сторожа. У нас рядом с дачей вороны свили гнездо и жить стало легче. Дрозды перестали клевать черешню, т. к. оп... дюлялись еще на подлете к участку. Кошки перестали лазить по участку и орать под окнами, т. к. они не оценили громкое "КА-А-АР" над ухом, которое они слышат всякий раз когда приближаются к гнезду на расстояние видимости. И главное! Вороны запомнили нас! На членов семьи вороны не реагируют и занимаются своими вороньими делами. Но стоит чужому человеку свернуть с дороги в сторону нашей калитки, как начинается такой концерт, что не всякий кот услышит. Если вороны орут значит или кот или чужак.