Как я летал в Англию.
1994. Посольство. Двоих наших уже зарубили — они проболтались, что едут работать. Ага, без ворк пермита, щаз! Мне вопрос:
— Зачем?
Ответ:
— Да нафиг, лучше бы они сами приехали сюда. А мне болтаться. Контракт на разработку в Москве. Переговоры
Вопрос:
— А вам какая виза нужна? Разовая или многократная? А срок какой?
Ответ:
— По барабану, давайте любую, еще не раз к вам приду. Одними переговорами не закончится все.
Результат: годовая многократная виза. Британская логика в действии. Если не надо — можно давать по максимуму. А если надо — иди лесом.
Шереметьево-2. Февраль. Мороз. Сидим в предбаннике, ждем рейс. Через 40 минут подкатывает наш аэробус. Знакомлюсь с проводницами, выясняю — замерзла труба их раковины для мытья посуды. Отогревали.
Расселись по местам, сзади мужики открывают (я-то звук знаю). Сидим.
Полчаса. Сзади разговор — а нам хватит? Да хватит не сцы.
Выкатываемся, наконец, на взлетную. Движки пошли на повышенные обороты, уже веселее — вот она, взлетная-то... Движки тухнут, заруливаем обратно в какой-то отстойник. Иду к проводницам. Так хорошо прогрели, что труба подачи холодной воды на кухню лопнула. Ща заварят и полетим. Варили часа полтора. Проводницы (красавицы, умнички, влюбился просто) открыли грузовой люк и трап спустили на бетонку для курящих! Даже пепельницу принесли.
Полетели, наконец. Команде сзади потребовался 3-й, и к финалу перелета я их догнал по кондиции. Хорошие ребята попались. Коммерсанты типа, сделку на опт товара ехали замазать. В Хитроу попали на 3 часа позже. Почти полночь субботы.
Таможня. В зеленый не пустили, стою в очереди. Английский на 4-ку 9 класса школы. Но меня же фирма встречает! Это и объясняю бритишу в форме. Он на меня смотрит и просит помочь его подруге слева разобраться с нашим хохлом. Тот вааще ни в зуб ногой. Спрашиваю его че надо.
Объясняю потом подруге, что мужика вот там с его ФИО в 5 метрах от вас уже ждут и англицкий ему наф не нужен на его симпозиуме. Переводчиков навалом. Таможенник (мой) благодарно смотрит и, не проверяя багаж и карманы, говорит на своем — иди. Пошел.
Таки фирма встретила. Стоял мужик с русской (!) табличкой моего фамилия.
Как он 3 часа тусовался в аэропорту, не пойму — наш бы давно уже водку с огурчиками дома квасил. Но — уплочено. Подхожу, говорю, что я, поехали.
Оказалось, фирма наняла таксиста. Да еще как! Едем, поговорили о Британии, России, детях. Спрашивает — вы в Варрингтон едете? Я не писатель, мою морду лица пересказать не могу. Контора же в Лондоне. Он мне сует конверт с лейблами наших островных партнеров. В конверте штука фунтов подъемных наличкой и билет на электричку до Варрингтона (потом узнал — 3 часа на север от Лондона, почти граница с Шотландией, равное расстоянии по горизонтали от Манчестера и Ливерпуля).
Привез он меня на вокзал Юстон, пожелал удачи (пригодилось — спасибо, мужик, дай Бог тебе и твоим 3 сыновьям здоровья и благополучия!).
Как я нашел этот перрон, не помню, но в поезд сел за 2 минуты до отправления. В совершенно пустой вагон. Тронулись, возникает из соседнего вагона милая девушка, подходит ко мне и заявляет — экскьюз ми, сэр, но это мое место. И показывает билет. Пересел на другую лавку.
Явление второе — заходит контролер. Сую билет, он мне говорит — экскьюз ми, сэр, но вы не в своем вагоне. А где мой? Пауза. Вы откуда? Из России. Пауза. Можете ехать здесь. Спасибо.
Ночь, темень, нихрена прелестей пейзажей центральной и северо-западной Англии не видно, и остановки не объявляют. Прогулялся по вагону, нашел схему. В результате умудрился выйти на станции Варрингтон. Спустился в переход на улицу, вышел, за мной закрыли станцию решеткой. Оказывается, это был последний поезд на сегодня (спасибо сварщикам из Шереметьево за оперативность, мог бы и не успеть).
Никто не встречает.
Курю, пытаюсь шевелить шариками и роликами, не получается. Рядом стоит телефонная будка. А куда звонить, и, еще интереснее, как? Карточки нет, монеток нет, в конверте купюры по 100 фунтов. А номер только лондонский.
3 часа ночи с субботы на воскресенье. Остается ночевать на лавочке, а днем разменять на мелочь и пробовать хоть через Москву выяснить, какого я здесь бомжую?!
От скуки читаю огромную мелкими букавами написанную инструкцию про этот телефон. Нахожу номер бесплатного вызова ихней службы спасения. А чего бы и не набрать? Набираю. Девушка интересуется, где пожар или наводнение. Объясняю ситуацию — я русский, только что из Москвы, стою посреди ночи в Варрингтоне, не встретили ну и т. п. Спрашивает (английская логика) а какой номер телефона у тех, кто вас не встретил?
Ну как человеку объяснить вежливо, что если бы я его знал, то не тратил бы время на этот разговор. Объяснил. Вежливо. Спрашивает, а фамилию знаете встречающего? Знаю, говорю. "Соединяю с телефонной службой Варрингтона". Очередной милый голос спрашивает, в чем дело. Повторяю душераздирающую историю. Говорит — а фамилию скажите. Дмитрий Бронников.
Пауза.
Записывайте номер телефона (!!!).
Девушка, мне нечем и не на чем записывать, да и монеток нет.
Хорошо, соединяю, ждите.
И через 10 секунд в трубе голос сонного Димки!
З. Ы. 1) Не встретили, потому что ждали не сегодня, а завтра. 2) Дом, который они сняли на время контракта, был в 300 метрах от моей телефонной будки. 3) Димка зарегистрировал телефон на себя как раз в эту субботу. 4) А почему я именно его назвал телефонисткам? Их же там было четверо наших.
З. З. Ы. Желайте друг другу удачи! Это иногда очччччччень помогает.
| 30 Apr 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов:)) это словосочетание, но в нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т. к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает
( Из рассказов дедушки моего друга)
За время работы в НИИ у нас было множество праздников- производственных, личных, государственных. Коллектив был дружным, делить было в общем -то нечего — и атмосфера веселья на таких мероприятиях была самой искренней. Мы, фронтовики, приходили в пиджаках с колодками, иногда вспоминали события военных
Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос.
— Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина.
— Ты меня узнала?
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, — думает — "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета — по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" — думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят.
И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел — чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.