Девочка Света была довольно красивой, хотя и не использовала косметику от слова совсем.
Девочка Света, помимо этого, была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили, что Девочке Свете, как все ее называли за глаза, пох#р, накрашена она или нет, она любого пацана, если возьмет на удушающий, заставит полюбить себя и без косметики.)
Мы относились к ней, как к коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали, да и она не хотела какого-то другого отношения.
Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще, чем ее собратья мужского пола.
Она жила в районе, который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не до[дал]бывались, зная, что могут огрести и от нее, и от группы поддержки, от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников.
Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки, бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая, про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.
Случай первый (со слов Светки).
Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас.
Один, весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец, сказал своим шестеркам, чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой, так как ему очень захотелось женской ласки.
Девочка Света не сразу поняла, что от нее хотят эти маргиналы, так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2.
Вынув наушники, она с удивлением переспросила, что этим джентльменам нужно?
— Слышишь, ты, тебя зовет человек познакомиться!
— Ребят, вы бы отдыхали дальше, а мне домой пора.
— Слышишь ты, соска! Не вы[дел]ывайся!
После этого один из них совершил фатальную ошибку, схватив ее за куртку.
Дальше со слов Светы.
— Такой подарок, как на тренировке, я ему выполнила захват и крутанула, аж хрустнуло.)
— Светик, а второй?
— Че второй? По яйцам получил.)
— А синий?
— Вот из-за него в ментовку попала!
— Че, заяву накатал?
— Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.)
— Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))
Вторая история произошла на рынке Восточный, где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции).
Идет Света, никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один, цокая языком, очень громко говорит, так, чтобы все услышали — Вай! Очень хороший [п]опа у этой телки, и я бы вдул ей прямо здесь.
Толпа одобрительно захихикала, закивала головами.
Света, не сбавляя хода, проводит двойку в голову, и сказавший это падает очень неудачно на асфальт, отправляясь в нокаут.
Ни один из толпы даже не дернулся.
Опять милиция и опять потерпевший, хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга, но также отказался писать заяву.) У нас сложилось мнение, что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.
Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города, где ремонт последний раз делали перед Олимпиадой, в раздевалках -ржавые трубы, и женской одну окрестили только потому, что в ней было маленькое зеркало и тумбочка.
Вечер, мы собираем лапы, мешки, пьем чай.
Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди, сс@ка! Ааааа! Убью!)
Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале?
Влетаем в раздевалку.
Картина маслом!
Голая Светка стоит на тумбочке, а напротив нее в углу на задних лапках стоит ох#евший от визга мышь.)
Светка воет и, не обращая внимания, что все тупо уставились на нее, просит — Ребята убейте эту гадость!
Ну, мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили.
Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали, что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи, и [п]опа красивые, а мы и не замечали.
И тогда до меня дошло, что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.)
Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая — Наша Мышка!))
Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!
| 23 Oct 2023 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я была домохозяйкой, вышла замуж сразу после института. Убирала, стирала, готовила — создавала уют. У мужа своя нотариальная контора, для нашего города зарабатывает более чем прилично. Он сам был против того, чтоб я работала. В нашем городе кроме, как в магазинах, ресторанах да полиции и работы-то нет. Иногда поражаешься, откуда у людей деньги, на магазины и рестораны.
Четыре года назад мне предложили работу на удаленке по интернету без оформления. Платили тогда шесть тысяч, мне деньги не нужны были, но работа занимала час-полтора в день, и я решила не отказываться. Через полгода предложили брать больше работы с зп 14, я согласилась — все равно времени полно, через год предложили еще взять больше работы с удвоением зарплаты. Я была не против, работа интересная. Деньги все это время не тратила, думала сделать мужу какой-нибудь подарок.
И вот муж меня огорошил, требует развода — влюбился, изменять не хочет. При разводе я не получу ничего: бизнес открыл еще до женитьбы, квартиру тоже, дача оформлена на его маму. Могла забрать только машину, которую он мне дарил. Шок был большой, но оправилась быстро. За четыре года работы сумма собралась немаленькая, плюс продала машину. Поехала вместе с подругой в Москву, "начала новую жизнь". Повезло сразу устроиться в хорошую компанию, для начала -стажером. Мои б мозги отмотать на 10 лет, ни за что бы не стала домохозяйкой.
На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: "А как поживает ваш моржовый хер?". "Сейчас объясню, — смеясь, сказал Губерман.
— Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: "Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать". Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: "Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?". А она: "Да ты хотя бы свой вывези! "Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. "Моржовый хер? " — удивился я. Меня поправили: "Поделочная кость". Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь! "
Так случилось, что последние 12 лет я работала в школе. Точнее, в нескольких школах. И в элитной, и в частной, и в обычной дворовой, и в средней, хорошей. И знаете что? Скоро ваших детей некому будет учить! Пожилые учителя старой, ещё советской закалки, возраста 60+, потихоньку уходят. Кто на пенсию, кто в мир иной, а кто и в маразм. Многие не умеют
Встречался на выходных с другом, тот убивается – строители на стройке подрались. Стенкой на стенку. В прямом смысле. Крошили друг об друга регипс и защищались листами ОСБ. Шуруповерт не поделили, а уже потом, на фоне личной неприязни, слово за слово, термосом по уху… Но это присказка. Напомнил он мне, как мой дом строили.