Перлы рекламы

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распи[тух]ило-то! "

Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!

Два дня назад сидим с коллегой и после рабочего трудного дня разгадываем кроссворд. То есть она разгадывает, а я допечатываю какое-то письмо и усиленно ей помогаю. Так вот. Спрашивает она меня: "Ань, хвойное дерево....шесть букв....две последние буквы -ль-"...Я думаю, но ничего похожего на ум не приходит. Смотрю в журнал...действительно, "Хвойное"...6 букв. Предложила разгадать другие пересекающие слова. В итоге мы получаем....замечательное "хвойное" дерево ТОПОЛЬ. Мдааа, слышала конечно я о реформе русского языка, может что-то реформируют и у ботаников?

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.

Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами:

А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?

Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Стадный инстинкт не побороть.

Многие замечали, что если в магазине закрыта дверь, и перед дверью стоит очередь, каждый подходящий человек дергает ручку. Так вот, стоит такая очередь перед магазином, обед в котором вот-вот закончится. Подходит парень, смотрит на очередь и начинает, нет, не дергать дверь, а смотреть на режим работы и объявления. После чего выдает: "А, вот оно как" - и уходит в магазин через дорогу. Вся очередь идет за ним, как привязанные. Внимательно смотрю на режим работы и объявления, не найдя причин для такого поступка, дожидаюсь у выхода из магазина парня и спрашиваю, что он там увидел. Ответ - дословно: " Да ничего, я просто скупился в этом магазине, но забыл дома кошелек. Ну, и поспорил с кассиром что приведу в их магазин минимум пять человек из соседнего магазина".

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры г. Фрязино, ул. - , - . Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? (Тараканы, плесень, сырость).

- Все нормально, все есть.

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".

Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку

занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей,

Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.

И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.

И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:

-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!

После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

У бывшего коллеги был Ягуар седан, он его брал новым в салоне, 2.2 литра. Как же он его нахваливал! Говорил, что лучшей машины он еще не видел. Что это единственная машина, у которой ничего не ломается . Что это король трасс. Что по комфорту превосходит Мерсы и Ауди... Много всего он говорил. .

Настораживало меня (немного) только то, что время от времени он спрашивал у меня : не хочу ли я у него этот Ягуар купить, минуя салоны, по очень хорошей цене...

Не так давно встретил его на парковке супермаркета. Он уже ездит на «китайце»...

- Почему же продал Ягуар, не проехав и двух лет?

- Редкостное гуано. За 20 тысяч полетела коробка, форсунки, заглючили мозги, топливный насос ...

Еле избавился от этого дерьма, лишь чудом нашел лоха...

И тут же спросил меня, не хочу ли я у него купить Ли Сан Л-9. Мол, аппарат обалденный. Лучшего он в жизни не видел. Полный фарш... Надежнее в сто раз, чем все эти г@внотойоты ...

: )

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).

Я: "покажите ,пожалуйста, вон ту черную куртку"

ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"

Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"

ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"

Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово - просто никакущая. Так вот, внутри - вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:

ЛКН: "слюшай , дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ ! !!

Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

Объявление в универмаге "Сотый" (М.Пролетарская, г. Москва),кондитерский отдел: "Леденцы без сахара Германии, фруктоза городаМосквы"

- Я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево

- Какой-какой фирмы?

- Ну, SALE ... ещё на окнах большими буквами всегда пишут

- Чувствую, я щас разрушу твой мир

Г.Обнинск, Калужская область.

Автовокзал.

Платный туалет - 2р.

При входе выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить