Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Мне 600-задачную!
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
-Как вы думаете какой лучше купить?
-Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для здоровья.
здоровья.
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в [п]опу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ? ?? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
Съездил как-то новый
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.
Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету
10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Видимо вопрос новому русскому радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
