Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас -это гей Геннадий.

НР: - Да ты охренела совсем!

М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Разговаривают два мужика:

- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Разговор двух новых русских:

- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

- Зачем?

- Ну прикинь! Большой зал консерватории! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.

Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными

стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел

поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,

посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается

и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,

а мерс на полной скорости уезжает...

Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он

к нему подбегает и орет:

- Номер! Номер видел?!

- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:

- Ну, как прошел прием?

Она отвечает:

- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!

Хозяин:

- Спасибо! Учту.

На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:

- А сейчас как?

Она:

- Все хорошо, но опять нет щипцов.

Как нет? Есть!

- Но я их не вижу, где же они?

- Как где? В туалете!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:

- Hельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.

Милиционер замялся:

- Видете ли, голубь - это символ мира. ..

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал. ..

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот, послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Новый русский приходит в качалку.

Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:

"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.

Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:

"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов