Анекдоты про новых русских

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три

машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-

той, а вместо туалетной бумаги - газета.

Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

-2

-1

* * *

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил...

Поклевка... Сработала ситема на удочке. Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.

- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.

Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий.

Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка.

Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь:

- Зачем мне столько золота.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:

- А три желания?

НР:

- Ну, ладно - загадывай!

-2

-1

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

- Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

- Ну тогда малиновый!

Супруга:

- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

- Ну, а синий!

Супруга:

- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

- Слышь, братан, черный давай.

-2

-1

* * *

Идет Новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:

-Видишь как мужик без палароида мучается

-2

-1

* * *

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.

НР смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Тоже нет

- И в налоговой не работал?

- Нет...

НР задумался...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

-2

-1

* * *

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

— Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):

— Никуда...

НР:

— А че ты, блин, козел голосуешь ?

-2

-1

* * *

Едет Новый русский на Мерседесе.

Светофор. На нем - красный свет. Мерседес останавливается.

Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец"

Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.

Сидит минуту, другую, - никого.

Он смотрит в зеркало и видит, что "Запор" отъезжает и бъет его "Мерс" в бок, затем - снова отъзжает и бьет в другой бок, затем снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает.

Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.

Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус, и водила троллейбуса обалдело смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле троллейбуса:

- "Ты его номер видел?"

Водила троллейбуса отвечает:

- "Не... таких номеров я и в Цирке не видел......"

-2

-1

* * *

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,

бросая на стол пачку баксов, говорит:

- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?

Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,

собственно.

- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в

спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

-2

-1

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:

- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово. ..

- Класс. А где вы там в гольф играете?

- Во что играем?

-2

-1

* * *

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

"Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает...

Секундная пауза...

- ПРОДАВАЙ!!!!

-2

-1

* * *

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

-2

-1

* * *

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

-2

-1

* * *

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

-2

-1

* * *

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.

Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.

Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а. ....

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

-2

-1

* * *

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?