Анекдоты про новых русских

Встечаются двое новых русских.

Один другому говорит:

- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

- Как это на ёжиках?

- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил?

- Думал, что второй уже не сможет.

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....

- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.

Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.

НР: - Ты кто?

Мужик: - Я мастер педикюра.

НР: - Слушай, Юра, мне пох[рен] - п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.

Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.

- Блин, опять ночью чесался!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб

под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых

цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!

- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - "Лебедь", Врубель!

- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.

- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.

- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":

- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

Новый русский разговаривает по телефону:

- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.

Секретарша офигевшая смотрит на шефа:

- Шесть.

- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Новый русский покупает картину

Рембрандта. Спрашивает:

- А гарантия, что картина не поддельная, есть?

- Конечно, - отвечает продавец. -

Гарантия 3 года.

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:

- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.