Анекдоты про новых русских

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам

и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так

триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,

осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,

устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки

плавают,

осьминоги, водоросли

шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает

мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Купил один новый русский золотой телевизор.

Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?!

- Идиоты! - отвечает новый русский. - Его не смотреть, его показывать нужно!

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,

и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский

подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",

вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

- "Что это за ботва!!!"

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко

и говорит:

- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его

проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает

новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Новый русский берет в руки телефон:

- "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка:

- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на

вершину и видит:

Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.

Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :

(А) Чего-й-то вы тут делаете?

(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем [ч]удаком, который нам

здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка

новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда

вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один

поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, б%я буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...

Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...