Анекдоты про новых русских

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого. ..

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал , а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.

Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает

водитель :

- Мужики, мне в Москву надо ....

Братки прерывают беседу, переглядываются :

- Hе возражаем ...

И продолжают беседу.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:

- Мужик, ты чо... . ?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:

- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Новый русский в милиции:

- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

- Какое?

- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х[рен]"...

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...

Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал...

В итоге операция заканчивается благополучно - HР выживает, затем выздоравливает и выписывается... :)

Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает... :(

HР подходит к нему и спрашивает:

(HР): - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

(У): - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...

(HР): - Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под

конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,

мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а

потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

- Точно любую?

- Без вопросов!!!

- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...