Анекдоты про новых русских

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:

- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? !

- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас -это гей Геннадий.

НР: - Да ты охренела совсем!

М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

- Сколько метров? - спрашивает продавщица.

- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:

- Бутылку водки и этого, как его, [дол]баного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

- Бутылку водки и этого [дол]баного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

- Бутылку водки и [дол]баного карася!

Приходит официат:

- Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во! !!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

- Пришейте мне губы.

Доктор:

- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

- Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

- Обычных нет, есть только половые.

- Пофиг, пришивай.

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:

- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:

посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!

посмотрю на член - так губы трясутся!

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.

Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Абрамович ругает сына:

- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

- "Представь, что твой папа - миллионер! "

- Ох[рен]ели что ли? - не сдержался олигарх.

- Я так и написал...

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.

— А это что такое?

— Это мой калькулятор.

— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?

— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает

номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,

ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных

телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...