Анекдоты про новых русских

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи [м]ля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.

К нему выходит медсестра:

- Мальчик, 50 см, 3700.

Новый русский, отсчитывая деньги:

- Какой базар?!

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал. ..

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура

килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на

каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в

церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее

- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по

голдяку грамм в пятьдесят каждый,

стоит и кадилом машет. Новый русский ему:

- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

Дом нового русского.

Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.

И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

- Как живёте?

А пацан и говорит:

- Бедненько!

Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

Но счастливо!