Анекдоты про новых русских 20/36

- У тебя дача какая?

- Hу, как... обычная... шесть соток...

- Hормально... а участок?

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.

Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:

- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...

Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...

Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:

- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$? ". Я ей: "Нет... " "А шестисотый Мерс? " "Нет... ""А двухэтажная дача? " "Тоже нет... " Короче, она со мной рассталась.

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

-Так,откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

-Да, хорошая голда, но не моя.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так

проходит минута-другая. Наконец у

"Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Два новых русских:

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!

- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков.

Купил и через два дня опять пришел:

- Все равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце.

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "