Анекдоты для взрослых #жена

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Два мужика разговаривают, один другому:

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

- Нет

- за[ши]бись место, да?!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?

- Так сестра жены во время орг@зма плачет...

Муж с женой в постели. Жена достигает орг@зма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:

- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?

- Да нет!

- Тагда как сочный персык, даа?

- Да неет!

- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

- Да, да, только жареное!

Недавно зашёл к другу в гости.

Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит:

- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!

- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?

Выша жена отказывается заводить детей?

Вам помогут «разрывные» презервативы!

Спрашивайте в аптеках страны.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

- С чего ты взял!

Муж:

- Мне показалось, что ты пошевелилась. .

- Доктор, мой муж - активный импотент!

- Это как?

- Да вот, сами посмотрите.

Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.

- У него же все в порядке! - говорит доктор.

- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Жена:

- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.

- Ты там давай, осторожно. Поняла?

- Поняла! Давать осторожно.

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...