Анекдоты для взрослых #папа

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Аисту на клюв надевают.

-2

-1

* * *

Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама смущенно:

- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

-2

-1

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.

- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

-2

-1

* * *

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

-2

-1

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

-2

-1

* * *

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

-2

-1

* * *

- Пару месяцев назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.

- Интересно, а если он застукает тебя с соседской девчонкой, то заставит вы[дра]ть всю улицу? . .

-2

-1

* * *

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!

-2

-1

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

-2

-1

* * *

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:

- Мам, а что это у слона такое?

- Хобот.

- Да нет, ниже.

- А это... это... ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

- Пап, а что это у слона?

- Хобот.

- Да нет, пониже.

- Член.

- А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

- Да, избаловал я твою маму, сынок.

-2

-1

* * *

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

- Пап, такого же не может быть в принципе!

- Может, не может, но разок-то даст!

-2

-1

* * *

- Папа, зачем нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

-2

-1

* * *

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

-2

-1

* * *