Анекдоты для взрослых #мужик

В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик

вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но

вы так сильно бьете по голове!!!"

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.

Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- Дык, и мне плевать! Я - водила.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

- Понятия не имею, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

— Эх, мужики, у меня такая любовница!

— Это ты к чему сказал?

— Да так, хотел с вами радостью поделиться.

— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!

— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:

— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

- Ты бы хоть к ceксопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

— Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИНЖЕНЕР.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

— Папа — а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

— Ну у меня там кролик...

— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:

(М)- Что случилось?

(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!

(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...