Анекдоты для взрослых #мама

Маленький сынишка за обедом:

- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х[рено]м летает?

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. )

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Здравствуйте, Дашу можно?

- Да, конечно.

- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

- Мам, а почему обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Приходит пр@ститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:

— Ну че, доча, как делы?

— ААААА, заеб@ли.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит

-Дети, мама дома?

-Нету.

-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме

На следующий день заяц приходит и кричит

- Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,

медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит

-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь

пообещал

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!

- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

девочка спрашивает:

— - Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?

— - Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.

— - Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Спрашивает отец у сына:

- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?

Сын смущённо:

- Да нет:

- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.