Рыцарский тунир:
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
- Иваныч, реши задачу.
- Ну, давай.
Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А?
- Ну, это элементарно, правильный ответ: "Найти другую Б. "
С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я [ч]удак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
Вопрос на чате GРТ:
- Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
- Не загорать на нудистском пляже.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
В предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд!
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
- О, боже!
Голос с небес: - Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "aн@льный ceкс как способ увеличения производительности труда"!
Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.
- Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!
- Успокойся, доченка, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве - все люди [дол]бутся. - Мама, а как же аисты?! - Аисты тоже [дол]бутся.
- Мама, а как же аисты?!
- Аисты тоже [дол]бутся.
