Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с

Николь Кидман и Джулией Робертс.

- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с

Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы

Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему? Почему, святой отец? ?

Неужели божье милосердие закончилось?

- Да, именно так, потому что даже

Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

-2 -1 0 +1 +2

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?

- У меня диабет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.

После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.

- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

-2 -1 0 +1 +2

Маленькие хитрости. Регулярный ceкс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на п@рносайтах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А когда у тебя последний раз был cекc?

— Дай календарь

— За какой год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеский долг. Исполняется впервые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс с деловой женщиной:

- Можно?

- Войдите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в баре

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сантехник Сидоров моментально сменил ceксуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026