— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Читаю "15 основных признаков ceксуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 - думала, что про инсульт.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед ceксом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
- Ты давно ceксом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили...
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит
- Доча, одень чистое нижнее бельё
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: - Я в твои годы не была такой пессимисткой
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года. — Как Вы узнали! ? - удивился мужик — В баре услышала.
— Как Вы узнали! ? - удивился мужик
— В баре услышала.
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.
- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!
С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
