Взрослые анекдоты

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

- Подумаешь, не стоит. Вам бы только трахаться, как кроликам. Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять...

- А вы точно ceксопатолог?

Женское...

Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?

- Нет еще, а ты?

- Вчера у нас был фантастический ceкс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!

Через неделю...

- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - орг@зм.

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...

- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

- Бывают ли у голубых "критические дни"?

- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу- не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

-????????????

- На х[рен] ты мне нужна????????

- Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?

- Дяденька, а в преферанс это куда?

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

— Ну, ты даешь!