Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью ... . .
... . .
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время ceкса нельзя разговаривать.
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те - бежать, медведь за ними.
Те - на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому:
- Стреляй скорей!
Тот прицеливается и бормочет:
- Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.
Охотник опять прицеливается:
- Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Первый: - В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не трахаться ползет!
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического? ! Муж: - А, забыл. Это всё было при свечах.
- А, забыл. Это всё было при свечах.
В головке полового члена - около 4000 нервных окончаний. В клиторе - больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.
Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
