Анекдоты для взрослых

Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.

- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

- Печень?

- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

- Так, а сердце?

- А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

- У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

- Алло, это ceкс по телефону?

- Да-а...

- А почему шёпотом?

- Внуки спят.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

Сиськи - самый лучший антистресс.

Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:

- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Батюшка сверху:

- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:

- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...

- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.

- Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:

- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

- Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох[рен]ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.

Батюшка чуть с колокольни не упал:

- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????

- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА! !!

- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!

- Иигоо-го!!!

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

- А это номер такой - говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

- Теперь у нас другая игра - говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

- В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

Когда женщина заявляет, что у нее мало лифчиков, это удивляет: у нее и сисек-то раз-два и обчелся...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceкcом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему???

— Может в танец перейти.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после ceкса в дорогущие кафешки.

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,

говорит слуге:

— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!

— Слушаюсь, мэм!

Супруги уходят.

Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.

Через минуту Джеймс поднимается:

— Я Вас слушаю, мэм.

— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс... снимите мое платье...

— Слушаюсь, мэм!

— Джеймс, снимите мои чулки...

— ...

— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..

— ...!

— Джеймс... снимите... мои трусики...

— ...!

Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:

— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!