Пошлые анекдоты

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! )

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

- Доктор, у меня жопа болит.

- В каком месте?

- У самого входа.

- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать ее глазами... Ужаснулся и быстро одел ее обратно

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец...

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.

Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!

Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну

Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?

На пятый день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Кондукторша во время орг@зма кричит:

"Конечная! "

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...

Следует молниеносный ответ:

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:

- Девушки трахаться будем?

- Мы? Нет. - отвечают девушки

Грузин:

- Ну мынет, так мынет.