Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.

- В ceксуальном плане с девочками всё нормально?

- Да вы что?! Я же женат!

- Вот то-то и оно, голубчик(

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

— Так он же у вас в губной помаде!

— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...

- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.

- Так и это тоже два раза!

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

- А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .

К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и

потрагивания затвердевших частей, ответил:

— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что

она заразная...

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?

- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке

- ОГО!!!!!

- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Дамочка у ceксопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все

вокруг - [м]лядь да [м]лядь...

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.