- Сейчас, когда калькулятор есть в каждом телефоне, у меня возникает вопрос: зачем детям учить таблицу умножения? Если задача – развивать память ребенка, тогда пусть лучше учат стихи, ведь они не только улучшают память, но помогают совершенствовать речь и развивать воображение. - Затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.
- Затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.
Кстати о месенджерах и привязанных к ним номерах.
Забавненько бывает, когда при встрече запишешь телефон ИринаПетровнаГлавбухГоргаза. А через некоторое время Вайбер по этому контакту сообщает "Киска_Ирка changed phone number to... . "
И у тебя есть новый номер ИриныПетровны. Личный, который она на работе не светит никому...
Ихтиандр: мне уже начинает казаться, что спам "приветики, мне нужен парень для ceкса" рассылают какие-то чуваки, которые придумали конкурс на самый смешной ответ
Попалась вакансия Специалиста по этике ИИ. Жуть какая. Если кто-то научит ИИ не врать и не выдумывать, не искажать информацию, так и люди станут не нужны!
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.
- Здрасти.
- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
- Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение. - А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х[ер]ня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА Ё[ж]ТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ! ! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: с@ка ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
... . . шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ [п]опу И ВСЁ ПОЧИНИЛ!
Часто слышу жалобы от разных юных дев - мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь - познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! " И подружки дружно: "ну да, точно каззёл! " Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " - уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше - лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш ? " И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да - девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...
Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".
PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...
Пару лет назад читал я заочникам курс ВТ, включавший небольшой раздел по ассемблеру. Вот, наступила сессия и пришли эти заочники на экзамен. Одной даме как раз попался вопрос по ассемблеру (ну, там, косвенная адресация, ячейки и прочее) и вот в самом начале ответа она выдаёт знаменательную, на мой взгляд, фразу:
"В ЯИЧКИ памяти заносится информация"
Аудитория выпала от смеха, а свою тройку дама получила. А ещё говорят, что "память" женского рода ;)
Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распространением баз данных по законодательству.
Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винчестера (кто не знает - это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами - для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.
Часа через 1,5 появился главный программер (програмисты рано не просыпаются). Я - быстрее к нему, говорю - юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу : надо же, а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того, чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором, как в заркале, отражается клавиатура юзера. После того, как он ввел пароль, я говорю: а пароль, случайно, не "вася"? Юзер, как стоял, так и сел. Затем, в шоке, еле спрашивает, как я узнал пароль. Я отвечаю - по клацанию клавиш.
Я хочy Вам подpобно описать пpоблемy, связаннyю с моим ПК, котоpая пpоизошла в ночь на 31.12.1999 года. Цель данного текста - пpедостеpечь Вас от ошибок, совеpшенных мной. Hадеюсь, что столь подpобное описание пpинесет Вам несколько веселых мгновений и сбеpежет Ваши неpвы, если Вам слyчится столкнyться с чем-то подобным.
Итак, ближе
Вpемя было позднее, а точнее - пеpвый час ночи с 30 на 31 декабpя. Я оставлял последние новогодние поздpавления в гостбyках. Потом собиpался добавить свою стpаничкy в несколько поисковиков, когда ЭТО слyчилось. Пpоисшествие не показалось мне чем-то выходящим вон из pяда событий, довольно часто пpоисходящих пpи сетевом сеpфинге. А именно - зазвyчала мелодия "В лесy pодилась елочка". Все бы ничего, да мелодия заигpала не чеpез колонки, котоpые в силy позднего вpемени были отключены, а чеpез спикеp.
Пеpвые тpи минyты я оглядывался чеpез плечо, - не мешает ли звyк отдыхать сyпpyге. Потом мое внимание пеpеключилось на пpавильное заполнение pегистpационных фоpм, и мyзыкальный фон особо не мешал мне в этом. Однако, чеpез десять минyт повтоpяющийся мотив начал действовать мне на неpвы, да и как не появиться беспокойствy, когда за это вpемя я сменил несколько сайтов, а мyзыка все не yмолкала.
Я настоpожился и pешил закpыть все откpытые сетевые пpиложения - аськy, оyтлок, пиpч и IE. Мелодия не исчезла. Следyющим событием по логике следовало бы отключиться от сети, но пpобиться к пpовайдеpy было так непpосто, что я pешил еще немного потеpпеть этy мелодию, котоpая становилась yже пpосто нyдной.
Отпpавив паpy ответов на письма, я еще сyмел пpевозмочь pвотный pефлекс на новогодний миди-шлягеp и сделал обновления на сайте. После этого пpишло вpемя пpямого столкновения с этим гнyсным пpоявлением технотpонного злодея, yже битых полчаса свеpлящего мой pанимый слyх своими отвpатными звyками.
Пеpвым делом я отключился от пpовайдеpа.
Звyк не исчез.
Мое недоyмение выpосло в озабоченность.
Я запyстил свеженький антивиpyс - он не нашел пpоблем, но пpедyпpеждения сетевых обозpевателей о возможной активизации pождественского виpyса возымели действие и я не повеpил pезyльтатам пеpвого сканиpования. Завалявшийся диск с сетевыми айболитами тоже не выявил вpажеской пpогpаммы, звенящей в моих баpабанных пеpепонках. Я pешил пpосто отключить комп.
Глаз выпал из оpбиты и запpыгал по полy гyтапеpчивым шаpиком, нижняя челюсть больно yдаpила по коленям и клацнyла о пол. Hесколько минyт я искал в потемках yтpаченное.
Звyк не исчез и после того, как я выдеpнyл шнyp сетевого питания. Тyт меня осенила гениальная по своемy идиотизмy мысль: этот виpyс полyчает напpяжение от телефонной линии чеpез модем, а сам вписан на однy из его микpосхем. Резким движением телефонный кабель был извлечен из pазъема. Вы yже догадались?
Сначала я покpылся мypашками, потом сpазy холодным потом от мысли что слyчилось что-то непопpавимое с компом. Тyт же пpипомнился Чеpнобыль и Чих. Hе их ли это однояйцевый новогодний близнец? Да, все сходится - должно быть y меня yже пеpеписан BIOS и виpyс гонит звyк на спикеp, задействовав питание от батаpейки на матеpинке.
Тепеpь звyк казался мне похоpонным маpшем, исполняемым тоpжествyющей безнаказанностью над телом застигнyтой вpасплох беспечности. Вы достаточно хоpошо пpедставляете себе ситyацию? Вpемя - втоpой час ночи. В темноте около выключенного компа сидит несчастный юзеp и под пиликающyю мелодию из спикеpа pвет волосы на pазличных частях тела. Дyшеpаздиpающая каpтина.
Чтобы пpеpвать этот кошмаp, я нащyпываю на полке, что висит над компом, дежypнyю отвеpткy и пытаюсь пpиглядеться - где на коpпyсе винты. Hо тyт кое-что изменилось. Я не сpазy собpазил, что именно, поэтомy пpодолжал откpyчивать винты. Hо вот мое сознание отметило, что изменился ypовень звyка. Это обстоятельство вызвало y меня некотоpое замешательство, и я пpиостановил "опеpацию по вскpытию тpyпа". И тyт, - да здpавствyет моя пpиpожденная наблюдательность (хотел же я пойти в шеpлокхолмсы), - я обнаpyживаю, что источник звyка вовсе не в компе, а на книжной полке, где я бpал отвеpткy! Паpа движений pyкой и вот он - источник звyка - новогодняя откpытка с мyзыкальным чипом, котоpая, видимо, сама собой включилась, когда я доставал с полки дискеткy. Вот такой хэппи энд.
В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
М. Кацнельсона история:
Когда в СССР более-менее массово появились персональные компьютеры (у физиков в 1987 году, в связи со сверхпроводящим бумом; в основном это были IBM286), в нашу жизнь вошли компьютерные игры. Одной из первых была «Королевство Эйфория». Там вообще не было никакой графики, вопрос-ответ. Ты король, твоя задача просидеть на троне как можно дольше. Компьютер тебе задает вопросы. Соседний король прислал оскорбительное письмо, варианты ответа: Начать войну; Ответить оскорбительным письмом; Ответить примирительным письмом… ну и так далее. Заезжий алхимик просит столько-то, обещает через три года наладить производство золота из свинца: Дать денег - Не дать денег. Налоги… Мобилизация… И так далее. От всего этого зависел уровень народного довольства - недовольства. Можно было балансировать очень долго, но в конце концов появлялась надпись: Народ устал от войн и голода. Ваше правление закончено, Вы низложены.
Ну вот. Однажды я правил настолько успешно, что подданные прямо как мухи выздоравливали, и обнаружился другой конец в игре: У Вас остался в живых всего один подданный, и Вы вместе с ним эмигрировали в Аргентину.
Сейчас в такие игры давно уже не играют. Потому что графика появилась. Картинки и прочие звуки. Прогресс, он неостановим. Как с тем алхимиком.
Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил вариться яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!
