Детские истории #машина

У детей обширное панарамное зрение лучше работает, чем у взрослых. Ребенок в век высоких технологий к 2-м годам знал, что такое пульт. Наблюдаю картину:

Муж (м): Аня, где пульт? (не может найти)

Ребенок: Во пука! (сразу же обозрела комнату)

Муж (задумчиво): Надо ей еще объяснить, как ключи от машины выглядят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т. к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов.

В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть,

-2 -1 0 +1 +2

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:

- Мама, а зачем тебе презервативы?

Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:

- Это, доченька, в медицинских, мол целях.

Она: да ладно, знаю я...

Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.

- Ну и? - спрашиваю я.

Дочь отвечает:

- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

Муж чуть не выпустил руль от смеха.

- А для чего? ??

Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.

Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.

Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.

Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.

На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". ..

Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя двухлетная дочь пока умееет разговаривать на уровне "кукла Маша - кукла Даша, сюси-пуси". Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется наокружающих.

Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках.

Мой ребенок останавливается и изрекает:

"ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПООТШИБАТЬ?".

Благовоспитанная няня в обмороке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю:

- Что, замерз?

- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...

Пытаюсь оправдать дядю:

- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать.

Ответ меня поразил:

- Да я ему первый показал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчера буквально...

Надо было мне отъехать вечером, подхожу к машине, а рядом там скамейка стоит, и на ней барышни юного (лет 14-ти) возраста... парням своим смски строчат. Картина со стороны и так ржачная (три дуры сосредоточенно стучат по клавишам мобил), а одна поднимает голову и спрашивает у подружек: "А как [м]ля@ь правильно пишется?" Я плакалъ...

Но это еще не конец. Съездил, возвращаюсь... эти все еще сидят. Краем уха слышу обрывок разговора: "А такую-то знаете? Не курит, не бухает..." - "Да, отсталый человек..." Воть она, молодЕжъ...

-2 -1 0 +1 +2

Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить? )) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:

— Ваш адрес?

— Мой.

— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?

И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Машенька и верблюд.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.

Жена поведала:

Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен и мимо пролетает кортеж – две полицейские машины, а между ними членовоз Ш@#&*ва (губернатора нашего).

Семен восторженно комментирует: О! Полицейские машины! Преступников везут! ...

Устами младенца… )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке было полтора года, говорить не так давно научилось.

Заехали мы как-то с ней и моей женой за сестрой жены Аллой.

Нужно было куда-то ее подвезти.

Едем в машине, а Алла всех грузит своими проблемами.

Слова нельзя вставить.

А до того, как она к нам села, дочка начала нам что-то говорить но не досказала.

И вот она всё пытается что-то сказать - но ни в какую, Алла забивает.

На какое-то мгновение Алла умолкла, чтобы перевести дух.

И тут моя дочка так с чувством говорит:

- Ну, Алла, ты козёл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАРКОМАНЫ - ПЕДОФИЛЫ

Рассказ моего однополчанина – мастера спорта по боксу в супертяжелом весе:

- Белый день, я иду из магазина, в одной руке сумка, в другой жена.

Вдруг слышу позади какую-то жуткую беготню, детский плач и мужской мат, что-то типа – Стой! Убью! Не уйдёшь!

Оборачиваюсь, прямо на меня, сквозь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026