Детские истории #мальчик

Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх. Бабушка спрашивает:

— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?

Мальчик, тяжко вздыхая:

— Нет, баба, не мёрзнут.

Бабушка не отстаёт:

— А ручки не мёрзнут?

— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.

— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.

Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:

— Во мне погас внутренний огонь...

Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:

— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причины, по которым не нужно связываться с детьми:

История 1.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.

Девочка настаивала, что кит проготил Иону.

Раздраженный учитель повторил, что

-2 -1 0 +1 +2

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина... ? — Игоревна!

— Мария... ? — Александровна!

— Роман... ? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим... ?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное

- ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!

Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.

У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.

Сынишка дамы:

- Мама, ты чего пердишь?!

Мама смутилась, покраснела…

Маму выручила старшая сестра мальчика:

- Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? » Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".

"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:

- Я описался.

-2 -1 0 +1 +2

У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с последними событиями я исчезла на время не только из соцсетей, но и даже в собственной семье близкие были вынуждены чуть ли не записываться ко мне на приём. Аврал на работе, как следствие накрыло неизвестной науке болячкой, между делом слетала на море и в итоге вновь погрязла в работе. Но это я так, чтобы вызвать чуток сочувствия)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х обратился знакомый с просьбой помочь авторитетному человеку с деликатной проблемой, которую он сам объяснит. Пришел мужик (с ребенком), изможденный, средних лет, прекрасно со вкусом одетый: классический костюм от какого-то бренда, драгоценные заколка в галстуке и запонки. От всей фигуры, манеры разговора, жестов веяло многолетним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой «Бхакти-йога», которую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил историю из своего школьного детства.

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто ни попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".

Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.

В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАКОЛКА.

Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U, длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из большой нэпманской квартиры методом воздвижения

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026