Сын еще в садик ходил. Смотрит детскую передачу. Девочка на весь экран. Я прохожу мимо и слышу, как сын говорит"фууу. . Девочка! ". Я притормозила и спрашиваю: " Тебе, что мальчики нравятся? " Ребенок посмотрел на меня и ответил"Мама, если бы мне нравились мальчики, то я был бы девочкой".
Внучке 4, 5 года. Сидит, играется, куколки там маленькие и зверушки. По ходу слышу диалоги, один меня заинтересовал:
- Ты что, забыл, что я твоя жена?
- (другим голосом) «Да, забыл», (невнятно что-то еще).
- Ах, у тебя амнезия! (где такое слово услышала, интересно); немного задумалась. - Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика ….
- Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика ….
Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет. А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь. - Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
Живу в США. Подруга (русская) водит сына четырёх лет в частный детсад, где все дети из иммигрантских семей. Большая часть детей — корейцы и евреи. Недавно подруга рассказала, как, прийдя за сыном, понаблюдала за общением детей между собой. Разговаривают, о чём-то договариваются в процессе игр и просто болтают. В этом не было бы ничего странного, если бы не одно «но»: корейцы говорят по-корейски, евреи отвечают им на иврите, а её сын — по-русски, и как-то все прекрасно друг друга понимают.
Однажды мне было 6 лет. Мы были в гостях у подруги. У нее в комнате стояло пианино, диван, а над всем этим висела дивной красоты люстра типа «тарелка». Страшно модная. Я решила, что должно быть весело. А весело - это так. Залезаешь на пианино, с него прыгаешь, цепляешься за люстру. И с нее уже летишь на диван. Подруга была крупнее. Меня люстра выдержала
Еще однажды мне было 9. И было лето. И было дерево. Очень хорошее - по нему было удобно лазить. Когда мы с друзьями его излазили вдоль и поперек, я придумала, что на дереве надо спать. Мы выбрали себе каждый по комнате. Привязались веревками покрепче, чтоб не свалиться. И уснули. Проснулась я от вигза пролетавшей мимо меня подруги. Она плохо привязана была. гравитация вновь победила
А потом мне было 11. И я уже умела водить катер. Дело было в спортивном лагере. Нас отправили этот катер мыть, чтоб назавтра на тренировке он сиял и блестел. Мы помыли. И заметили ключи в замке зажигания. И тут мне опять стало скучно. Я оттолкала катер от берега, на который он был затащен носом, чтоб не уплыл, завела двигатель и сделала небольшой круг почета по акватории. Потом аккуратно заглушила двигатель и катер по инерции вонзился в берег ровно настолько, чтоб пришвартоваться, но не повредиться. Говорю же, я умела водить катер. В отличие от моей подруги (в скобках замечу, каждый раз это были разные подруги). Она предложила мне научить ее. Учила я плохо. Сцену, которая последовала далее, многие из вас видели в мультфильме «Hу, погоди», когда волк на катере вылетает на берег и шарашит по пляжу с дальнейшим выездом на шоссе. До шоссе мы не долетели, завязли в песке. Но скорость была хорошей. На следующий день тренер страшно удивлялся, почему катер не едет, а у винта только две лопасти, хотя обычно было три. Сейчас мне полтос и я лежу на диване. Берегу друзей. Во избежание.
Сейчас мне полтос и я лежу на диване. Берегу друзей. Во избежание.
Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
- Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул: - Ну, ты... орел!!!
- Ну, ты... орел!!!
Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.
Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.
Дословно: «На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?
Сын на секунду подвис, вопрос неясен.
А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит: «Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться? »
Тут уже и я подвисла) Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.
Тут включается первый учитель и строгим голосом: «Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила — просто разбежались. Как они могли разбежаться? »
Сын укоризненно смотрит на второго педагога, но та молчит как рыба об лёд.
Пришлось сыну перевести: «Состав числа 7».
Сын быстро и уверено ответил, типа 1 и 6, 2 и 5, 3 и 4. Ну ок, проехали.
Далее вопрос: «А кого цифра 8 за ручки держит? ».
Сын опять не понимает, что тетя хочет. Какие нафиг ручки?
Перевожу: «Числа-соседи числа 8».
Он опять уверенно отвечает.
В итоге первый педагог нам говорит: «Очень жаль, но у вас хромают базовые математические представления. Позанимайтесь с ребенком дома до 1 сентября». На всякий случай пошли в другую школу.
На всякий случай пошли в другую школу.
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!
Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре – два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два – с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе,
Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны. Правда, я так и не понял кому и нахрена они были нужны, но нас, однако, это не сильно беспокоило, мы нашли им свое применение. Жетоны были двух типов – одни из желтого металла, возможно латуни, величиной с трехкопеечную монету, в обмен на которые автомат доверчиво отдавал воду с сиропом, вторые - серебристые, размером, занимавшим промежуточное значение между одно- и двухкопеечными монетами и имевшие, соответственно, тоже двойное назначение – их можно было использовать и как одну копейку для получения воды без сиропа, и как две – для звонков по телефону-автомату.
Правда, через некоторое время до нас стали доходить слухи о том, что милиция активно ищет «охреневших фальшивомонетчиков», но как-то пронесло ... )
В докладе Международного этического и гуманистического союза (IHEU; в 2019 году организация сменила название на Humanists International). В 2017 году авторы включили Россию в список стран, где, по их оценке, систематически нарушаются права атеистов.
Как именно они это обосновали? Организация анализировала ситуацию
Что конкретно приводилось в качестве примеров? Среди аргументов были такие: попытки внедрить в государственную школу обязательные уроки по «Основам православной культуры» в рамках предмета «Основы духовно-нравственной культуры народов России»; дискуссии об исключении из программ элементов теории эволюции или о придании креационизму статуса равноправной научной теории; включение теологии в список дисциплин Высшей аттестационной комиссии (что некоторые восприняли как официальное признание её наукой); случаи, когда публичное выражение атеистических взглядов становилось поводом для общественного осуждения или проблем в профессиональной сфере; применение статьи 148 УК РФ (об оскорблении чувств верующих), которая, по мнению критиков, создаёт дисбаланс: формально защищает только религиозные чувства, оставляя атеистов без аналогичной правовой защиты. l
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа ,играет на баяне и что есть мочи ,типа , поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.
- Не ходите девки замуж
- За Ивана Кузина
- У Ивана Кузина
- Большая кукурузина
Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Моему брату было четыре с половиной года.
Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
Неожиданное требование учительницы
Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей,
Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания:
Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков.
Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано:
Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт!
Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».
Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут шепчет мне на ухо:
- Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой строение человека изучал).
Я отвечаю, да.
Он после короткой паузы (задумался):
- А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему, что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про кровеносную систему проходили. Дальше не успели. Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
