Детские истории

Перед новогодними праздниками дед лежит перед телевизором на диване и смотрит телевизор. По телеку идет "Камеди клаб". На сцене Вадим Галыгин фехтует шпагами с Михаилом Боярским и задает ему глупые вопросы: "Сколько будет триста чертей плюс семьсот чертей?", Боярский: Тысяча чертей!!! Галыгин: Как звать сына собаки? Боярский: ЩЩЩенок!!!.

Далее утро одного из праздничных выходных. Дед утром заходит в комнату к внуку, т.е. к моему сыну (где нахожусь и я). И начинает его будить, т.е. делать козу, щипать ребенка и при этом рычит: Вставай, вставай кому говорю, эй ты как звали сына собаки?

Бедный ребенок с перепугу открывает глазенки и тут же отвечает на вопрос деда ещё не проснувшись окончательно: "Деда отстань, сына собаки звать СУКИН СЫН".

Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.

История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)

70-е, дереня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" - "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.

Каждое утро летом на даче у нас начинается с лая. Причем зачинщиком выступает внук соседей -- мальчишка лет 4-х.

Только встав, он со всех ног бежит к забору (рабица) и начинает громко гавкать, зовя свою подружку. Наша рыжая морда, услышав друга, несется к нему с еще более громким лаем. Минут пять или десять они с довольным видом переговариваются. Потом моя собака подходит вплотную к забору "напочесаться" и еще минут пять оба балдеют, после чего расходятся по своим делам до следующего рандеву.

P. S. Участки у нас большие, да и ворота с калитками выходят на разные улицы, так что крайне редко пересекаемся на прогулках. Вот они и дружат через забор. А уж когда встречаются на нейтральной территории, то радости полные штаны...

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом - военного.

Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс). Спрашиваю его: "О чём сказка?"

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.

- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!

- И как же, Сережа?

- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !

- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!

Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.

Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.

Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.

- Что случилось? о чем спор?

- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?

Завуч задумалась:

- И правда! Зовите его обратно.

Быстро привели мальчонку:

- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!

Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:

"Ах[рен]ел! ".

По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.

Завуч обращается к классному руководителю:

- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

- Дети они такие.

- Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.

- А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:

- Видите эту купюру?

Все хором:

- Да.

- Что нужно сделать, чтобы ее получить?

Сыну позвонил

Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.

Звоню - с первого гудка принял звонок.

- Алё, папуль!

Я сразу;

- Всё нормально - просто так звоню.

- Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.

- Хорошо, мой золотой!

Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.

Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой! ", "Пока, папуль! ".

Когда здесь рядом жил, мне было спокойнее. Уверенней.

Но птенцы взрослеют и разлетаются.

Пост - ни о чем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль! . . " - не описать!

ФОКУС НЕ УДАЛСЯ

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.

Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.

Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

- Мама, а у нас есть червяки?

- Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя "Зачем оно тебе надо? ", потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но , сына ответь мине... Какого они тибе нужны цвета и размера?

- А я знаю?

- Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?

- Та Гриша.

- Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

- Мамочка, давай купим вот это!

- Доченька, это у тебя уже есть!

- Мамулечка, авот это?

- А это мы купим завтра...

и т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

- Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

- Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

- Б_Л_%_Д_Ь!!!

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребёнка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?

Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза, и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал,что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако,войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.

На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.

И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне,крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,с мамой в кровати никто не спал!"

В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону,видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка, черт знает, что, подумали!