Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : И только сейчас, будучи матерью 5-летнего сына, я поняла, почему я в 5 лет, единственная в своей группе в садике, умела читать. Мои продвинутые родители решили: зачем читать ребенку тонны книжек - проще научить, чтоб читала сама.

-2 -1 0 +1 +2


Блеф? ?

Мы учились в пятом классе, когда в кино стали показывать фильм «Блеф» с Челентано.

Конечно, мы были настоящие советские пионеры, для которых тлетворное влияние загнивающего Запада ничего не значило.

Но и кто такой Челентано мы знали.

Поэтому, как только на афише районного кинотеатра «Рассвет» появилось расписание сеансов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все участники описываемой ситуации русские. Ну если только прадед мой - самарин. Соседка, по даче идёт с двумя внуками лет двух и четырех, здоровается. Я отвечаю. Она делает замечание внукам, почему мол они не поздоровались. И один из них громко говорит: «Ас-саляму аллейкум! ». Немая сцена! А дело в том, что соседке часто что-то чинят и латают в ее частном доме ребята из Средней Азии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Иногда просто необходимо, чтобы за тобой кто-то зашёл. Как в детстве. Помните? Звонок в дверь с утра пораньше, мама в ночнушке, а ты не умытая, и не ела, и папа дверь открывает в труселях, а там: "А Света выйдет? "

Ну и, после "только позавтракает", ты уже во дворе. И вы уже заходите за Валькой.

А потом просто какая-то игра. Вы вместе решите какая. Может в казаки-разбойники со стрелками, может прыгать в листья, может в "знамя", или в "сало", может брызгаться, набрав воды в бутылки из-под "Селены" или "Кря-кря" будете. На самом деле, не особо важно из-под чего (просто приятно вспомнить). Хотя, конечно, тогда важно было. Струя разная.

Важно, что играть ты будешь с человеком, или человеками, которые за тобой зашли. Ты была нужна им. А они тебе.

И я думаю, что очень важно и нужно, чтобы так было и потом.

Особенно потом. Когда ты вырастешь. Нужно, чтобы был кто-то, который за тобой зайдёт.

И, просто, поинтересуется – как ты…где ты…не повреждена ли твоя связь с реальностью… как глубоко ты погрузилась в свой внутренний, придуманный твоим мозгом, мир, заигравшись сама с собой. Кто-то, кто измерит уровень твоей тревожности, пускай даже путём сравнения его со своим.

Просто позвонит в дверь и спросит... уже тебя саму: "А Света выйдет? "… и позовёт играть.

И ты, обязательно, выходи.

На улице хорошо».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын 8-ми месяцев отроду лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу- с интересом рассматривает, ощупывает, пробует засунуть в рот... Рядом стоит брат и комментирует его действия:"Обнаружено новое устройство-нога. Выполняется поиск програмного обеспечения к нему"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды! ». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала...

Детский садик.

Родительское собрание, показательный подготовительный урок.

Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание.

- Вы сейчас все будем составлять предложения. Они будут составляться на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну, или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.

Дети удаляются на 15 минут в спальню.

Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и х[рен]!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

- Да.. Наверное, живое было обсуждение. ..

Успокоиться от дикого хохота все не могли минут 30

-2 -1 0 +1 +2


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Аленка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.

Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится

мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:

- Ах, какой ангел!Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:

- Мам, а что такое «ангел»?

Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает…

Девочка, настороженно:- Кусается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.

И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.

Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.

А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.

- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим [ман]дюлей и все расходятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышали про эксперимент, доказывающий отсутствие эмпатии у детей? Проходил он примерно так. Посадили деток в круг, в центре поставили игрушку, и попросили её нарисовать. Дети, как умели, нарисовали.

Тогда экзаменаторы попросили каждого ребенка нарисовать игрушку так, как видит её другой ребенок. То есть под другим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:

— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В моей школе каждый год ко Дню пионерии проходил смотр строя и песни. Классный руководитель Николай Лукич гонял нас как сидоровых коз с ранней весны, добиваясь согласованного шага и пения, но первое место нам не давалось.

Наш классный был лысоватый непримечательный дяденька под 60, но при этом одноглазый моряк. Это в нашем-то насквозь сухопутном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрел на Ютюбе забавный ролик. Идет важное совещание. Докладывает солидный мужчина. Все внимательно слушают. Внезапно у докладчика зазвонил телефон. Он посмотрел кто звонит, включил связь. Мы понимаем, что звонит кто-то важный, пропустить звонок нельзя. "Да. Да. Да, я покушал. Шапку надел. Кальсоны тоже. Да. Я все понял. Буду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026