Моя 12-летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
- Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.
Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она не умеет, все же 4 года а с компом на ты. Во молодежь у нас!
Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.
Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем! "
Укажите точную дату и время середины следующего года (но там подводный камень! )
Соседской дочке задали на дом такую задачку: Укажите точную дату и время середины следующего года.
Дочка, естественно, сразу ко мне за помощью. Ну, я, типа пытаюсь ей объяснить, что середина года это всегда 2-е июля. Если год невисокосный, то его середина наступает 2-го июля в 12 часов дня, а если високосный, то тоже 2-го июля, но в 12 часов ночи (ведь полночь это начало нового дня, а не продолжение текущего).
И тут Настя ошарашивает меня вопросом: "А почему ты не учитываешь перевод времени с зимнего на летнее? "
У меня от её вопроса мозги немного через ноздри потекли. Ведь если мы встречаем
Новый Год по зимнему времени, а 2-е июля уже вовсю действует летнее время, то середина должна "сдвинуться на час вперёд"? Или я чего-то не понимаю? Пожалуйста, помогите нам с Настей разобраться! Заранее благодарим!
Пожалуйста, помогите нам с Настей разобраться! Заранее благодарим!
Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! : )
Дочка (3, 5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный... . Всё ему надо потрогать!
Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д. : Туда за водой ходят?
Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...
Д. : Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?! ?
Д. : Она так быстро на самокате гоняет!
Д. : Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел... а Колобок от него удрал...
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит: - Очень вкусно. Надо кушать!
- Очень вкусно. Надо кушать!
муж про дочку 9 мес: мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
- Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
- Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам - без носков, мне эти носки не нравятся".
- А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка! "
- Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл. ... - О! Пошла за носками. - Я же говорю - куда послушнее!
...
- О! Пошла за носками.
- Я же говорю - куда послушнее!
Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно
Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и. т. д. Или по кругу…
Те, кто помнят, как «часто» тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.
Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.
Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на «Чики» — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка «Наполеон» с буквой «N» и вензелями по краям.
Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник «Столбы». Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.
— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.
— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!
— На кого?
— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото! Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Дочка рассказала историю: в пятом классе на уроке истории (проходили мифы Древней Греции) учительница предложила отгадать бога по описанию. И загадывает задачку: бог в женском одеянии, в сандалиях, с кудрявыми волосами до плеч и с арфой. Самый нетерпеливый ученик выкрикнул с места: "Извращенец?" Кто это был на самом деле не знаю до сих пор.
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне:
- Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?!
Я говорю:
- Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло? Мама, она же проститутка!
Дочь:
- Повезло? Мама, она же проститутка!
С дочкой смотрим фильм. Там персонаж злится, идёт один и ругается говоря мысли вслух, жёстко критикуя разозлившего его другого персонажа. Дочь спрашивает: "А почему он так говорит? ". Мама объясняет: "Ну он разозлился и поэтому так, ты же тоже когда злишься на нас, бывает, уходишь в другую комнату и там что-то кричишь про себя". На что дочь протестует: "Я кричу не про себя, а про вас! ".
Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала «страшную тайну»:
- Мама, а наш папа – Дед Мороз!
- Почему это? - У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
- У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
Моей дочке 4 года. Есть у нее такая игра. Она представляет нашу семью как представителей фауны. Например, папа - медведь, мама - медведица, а она - медвежонок, или заяц, зайчиха, зайчонок и т. д. И вот в один прекрасный день она заявила "Папа-удав, я - удавенок, а мама - удавка" Мужа это очень порадовало.
В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".
Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.
Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая? " Такое объяснение могла придумать только женщина!
