Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Рассказал Вадим Речкалов (Московский Комсомолец):
Когда моя жена была совсем маленькой девочкой, у них в квартире жила собака. Дитка, эрдельтерьер. Родители Дитку очень любили, и моя будущая жена, единственный ребенок в семье, страшно ревновала родителей к Дитке.
Ей казалось, что собаке внимания и любви уделяется больше. Мой будущий тесть, это дело просек и однажды сказал своей маленькой дочке:
— Дочка, — сказал отец, — вот если ты, не дай бог, заболеешь и для твоего лечения понадобится собачий жир, я не раздумывая зарежу Дитку и добуду тебе этот целебный жир.
Дочка ужаснулась собачьей участи больше, чем своей гипотетической хвори, но ревность как рукой сняло.
Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то
говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа
далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила: "А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).
"А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).
Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка! " - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести. .. " Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...
Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия! PS Нашей бабушке - 75!
PS Нашей бабушке - 75!
Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.
Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила. Она (рыдая) - Извиняю!
Она (рыдая) - Извиняю!
Тоже про дитё и исповедь. Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш зачем? Отвечает, а вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать.
Отдыхаем на природе.
Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками. Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе? ...
1. Собираемся с дочкой (5 лет) в Турцию, складываем вещи в сумку. Дашка разглядывает вещи и говорит: "Да мам, ну мы с тобой будем там просто две звезды"!
2.Уже в гостинице в Турции. Пришли на ресепшн, я ей говорю:
- Даша, подожди меня здесь, я возьму вещи в номере и вернусь.
На что она мне отвечает:
- Ты что, мам, я такая красота тут стою, вдруг меня турки украдут. Я вот теперь думаю, что будет лет так через 10....
Я вот теперь думаю, что будет лет так через 10....
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!
Во время обеда с женой и дочкой (ей было 2,5 года) назвал её киской,
она в ответ мне и матери:
- Ты киска и ты киска.
Ее это сильно развеселило, поэтому продолжили с собаками, огурцами и т.п. Меня заинтересовало, что если сказать сложное, незнакомое слово, сможет повторить?
После 10 - 15 минут задумчивости, выдаю:
- Ты, Натали - преподаватель.
Похихикивая, показывает на нас пальцами: - Ты блRдователь, и ты блRдователь! :)
- Ты блRдователь, и ты блRдователь!
:)
- Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - "Давай почешу"...
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...
Поручили дочке принести на занятие в художественный кружок ватман, плотный бумажный лист формата А1. Приезжаем с женой в торговый центр. Спрашиваем в книжном - нету, в канцелярском - закончились. Решили попытать счастье в детском мире. Сразу на кассе спрашиваю у представителя поколения Z
- У вас в продаже ватман есть?
На что он отвечает
- Должен быть.
И ведёт нас через лабиринт стеллажей к витрине с фигурками супер-героев Marvel и DC и выдаёт
- Напомните пожалуйста из какой вселенной ВАТМЭН? Мы с женой слезимся, сдерживая смех, грешно смеяться над убогими.
Мы с женой слезимся, сдерживая смех, грешно смеяться над убогими.
