О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает: - Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
Рассказала моя подруга про свою племянницу Катюшу, которой 6 лет. Так вот у них дома традиция, что по утрам, когда кто-то из родителей ухоит на работу, пока Катюша спит, то кладут ей под подушку что-нибудь вкусное. И как-то мама положила ей чупа-чупс, а Катя с утра не посмотрела... и пришла к ней ее подружка Ира из школы и пока Катя вышла из комнаты взяла этот чупа-чупс и на вопрос Кати сказала, что принесла его из дома... Вечером мама спросила дочку, понравился ли ей чупа-чупс... ребенок расплакался и 2 дня не рассказывал никому ничего про подругу и чупа-чупс, потом все же рассказала, сказав при этом, что больше не хочет с Ирочкой никогда общаться... Но это все присказка, а сама суть в следующем:
На другой раз, пока Катюша спала, ее папа, с утра уходя на работу хотел опять подложить ей под подушку конфету... и тут ребенок не открывая глаз сквозь сон, хватает его за руку и объявляет:" Тебя что прошлые уроки ничему не научили? я же сказала, клади в хлебницу!!!"
Дочка (4 года) была в гостях у знакомых. Утром сидит и ест суп в окружении двоих молодых людей, у которых после обильных возлияний накануне раскалывается голова. Один их них:
- Ну что, может, перед тем, как поесть, сходим в магазин, за пивком?
Дочка реагирует немедленно. Вынув ложку из супа и старательно ее облизнув, с чувством и размахом отоваривает ею говорившего, при этом произнеся: - Я тебе дам, за пивом!
- Я тебе дам, за пивом!
Несколько грустно.
Дочка - профессиональная спортивная гимнастка (будущая, пока 3, 5 года занимается). Тренер звонит: "Приезжайте, забирайте, коленом нос разбила. " Приехали, забрали, отправились в травму. Перелом, операция, ходить остожно, не дай Бог нос задеть.
Во дворе ей дали клички "Сам себе режиссер" и "Самообслуживание".
Даже врачи удивлялись, как так может получиться - сломать нос своим же коленом.
Спешим с дочкой 5 -ти лет в детский сад , подороге встречаем соседку , от которой узнаем , что у нашей воспитательныцы сегодня день рождения , Поэтому разворачиваемся в направлении цветочного магазина ,
И вот мы заходим в группу , дочка радостно преподносит букет ,
Воспитательница :
-Ой , какие красивые цветочки !
Дочка :
- Да , очень , 120 рублей стоили, Воспитательница и я покраснели одновременно
Воспитательница и я покраснели одновременно
В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).
Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит: НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ
НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).
Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.
Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:
- Аня, скажи "папка гладкий".
- Па-а-пка г-аадкий.
Мы весело заржали. =)
Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:
- Доча, скажи "папка бритый"! 8)
- Па-а-пка би-итый...
Тут мы слегли. =:) А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.
А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
О современных детях и современном питании.
Подходит к отцу с матерью дочка и говорит: "Мам, пап, я первое съела, второе съела, можно мне теперь "Доширак"?
Моей дочке 4 года. Недавно просит посадить ее на унитаз, а я ей отвечаю ей, мол, выросла уже, самой надобно садиться. Она, задумавшись на мгновение, спрашивает "Выросла уже?". Ну да!, был мой ответ. И тут доченька изрекла: "А сиськи почему маленькие?!" Немая сцена....
Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).
Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).
Так вот, картина маслом.
Дочка забирается в море и орёт:
МАМА, а почему здесь вода такая солёная???
Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!
Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.
И тут в воду входит папа!
Ныряет - выниривает и орёт на всю округу: - Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!
- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!
Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.
По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.
Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:
- Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь. .. Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).
