Как то в Туапсе загорала я на пляже.

Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.

Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика.

Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно.

Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу.

Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение

"рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

Гениальный импресарио Сергей Дягилев, прежде чем показать миру русское искусство, десять лет занимался организацией художественных выставок в Петербурге, знакомя наших соотечественников с европейским искусством. За энергию, энтузиазм, организаторский талант его прозвали "Геркулесом". Однажды король Испании Альфонсо XIII спросил Дягилева:

— Вы не артист, не танцовщик, не балетмейстер. Кто же вы?

— Я — как вы, — отвечал с улыбкой Дягилев, — ничего не делаю, но без меня ничего не делается!

Как-то утром во время бритья Жиллетт обнаружил что его бритва в очередной раз затупилась, а значит ее надо было снова нести к точильщику, теряя время и деньги. И в тот самый момент в ванной комнате его озарила идея, каким должен быть идеальный бритвенный станок — легким, всегда острым

Будущий "бритвенный король" впервые внимательно

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:

— У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!

Фермер отвечает:

— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.

— Хорошо. Кто ещё?

— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.

— А остальные?

— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.

Инспектор вскакивает:

— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!

Фермер снимает шляпу и протягивает руку:

— Очень приятно. Это я.

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ. Там можно было недорого купить курсовик на любую оценку.

Одной девушке не хватило времени написать курсовик, и она решила воспользоваться этой услугой. Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку. Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.

Через неделю профессор вернул работу.

Девушка с удивлением обнаружила высший балл.

Внизу стояла приписка:

"Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость".

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пи[c]ец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.

Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.

Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

Большое приличное общественное место. Две гендерных дверцы в WC (Винстон Черчиль). В нарушении традиций — очередь в "М". Подлетает джентльмен. Судя по прерывистому дыханию и выпученным глазам — приперло. С большой буквы "П". Очередь обдает его равнодушным холодом: здесь, как в бане все равны. Мужик беспомощно озирается. Машет рукой и скрывается в дамской комнате. Разумеется по закону подлости, или Мэрфи — тут же организуется очередь из леди. Разумеется благородных и статных. Благосклонных и невозмутимых, несмотря на то, что дверцы в WC рядом. Время идёт, очередь растёт. Выходит наш герой. Благосклонность за долю секунды переходит в изумление, затем в возмущение, затем у всех дам начинают от гнева расширяться глаза? и рот. Джентльмен с завидным самообладание смотрит, кивает:

— Я все проверил. Можно пользоваться ….

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

Старость, это когда твои мышцы могут болеть уже от того, что ты на них спал.

Бывает смотришь на человека и думаешь: "И зачем только я тебя знаю?".

Caкcофонист Игорь Лютый много работал в цирковых оркестрах.

— Из оркестра хорошо видна арена, — рассказывает Игорь, — Помню номер иллюзиониста Сокола начинался с его появления из ниоткуда – девушки варьете носили щиты, потом сходились в центре, расходились и на арене уже стоял фокусник. Тысячу раз смотрел, но однажды вижу, что Сокол в неестественной позе прикрывает одну ногу другой, оказалось, что он в одном ботинке. Но стоит красиво, улыбается, артистично протягивает руки публике. Bдруг рядом с ним открывается люк, и чья-то рука решительно ставит утраченный второй ботинок.

Было сегодня... стою в банке возле окошка. Жду очередь, хочу снять зарплату. В оперзале еще примерно человек 20. Вдруг влетает кучка людей в камуфляже и с криками "Всем стоять, служба безопасности!" держат всех на прицеле. Один подбегает к одному из окошек и спрашивает "Кто нажал тревожную кнопку, что случилось, и где охранник??? Кассирша говорит что все в порядке, но пояснить насчет местонахождения охранника ничего не может. Поворачиваю голову к месту охранника в углу.. действительно, его нет. Бойцы начинают суматошно искать охранника))Стоим под прицелом еще минут 7 примерно, выходит охранник из двери, видит рожи в масках с автоматами, еще вытирает руки (видимо, какал или писал-рожа расслабленная)К нему с вопросом "ты нажимал кнопку?" Я нет!!!) Он с испуга, наверное, сам снова захотел вернуться в ватерклозет)НА что бойцы грозным рыком говорят: "ТЫ -ЗАСРАНЕЦ И ВАЩЕ, ПОЧИНИТЕ КНОПКУ, З@ЕБАЛИ -ВТОРОЙ РАЗ ЗА ДВА ДНЯ". Занавес... весь зал ржал с десяток минут.

АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту

В мире прекрасного.

Тремейн Кэрролл (Tremaine Carroll) отправился в 90-х годах за решетку, совершив целый ряд тяжких преступлений: похищение с целью выкупа, грабежи и изнасилования в особо извращенной форме.

Суду он сказал, что он трансгендер-женщина, и потому отбывать наказание должен в женской тюрьме.

Суд согласился с его требованием: отправил в женскую тюрьму в Чоучилле (Центральной Калифорнии).

На основании Закона об уважении и достоинстве трансгендеров. Утверждение заключенного, что он женщина, достаточно для такого решения – без проверки или экспертизы специалистов.

Согласно закону, заключенным не обязательно принимать гормоны, делать операцию или проходить психологическую оценку, чтобы их одобрили. Правительство считает их показания достаточными.

А затем началось… Сначала он изнасиловал одну "сокамерницу" (она забеременела), потом другую, потом третью.

Но это только цветочки. Ягодка — впереди.

— Клубничка: Женщины, изнасилованные им, по решению суда ОБЯЗАНЫ использовать в отношении своего насильника местоимение "ОНА/ЕЕ".

— Вишенка: "В Калифорнии изнасилование — это преступление, которое должен совершить мужчина". "Это особый вопрос в этом деле, потому что он сбивает с толку присяжных", — сообщает прокурор округа.

В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "[дол]баные грибники! "

Каждый понедельник обещаю себе начать новую жизнь, купить тренажер, начать питаться правильно. И каждую среду я начинаю психовать, что я так и не начал жить по-новому, и всё такой же лентяй... И каждую пятницу вечером мне становится абсолютно пофиг, что и когда я обещал. Ведь, в следующий понедельник я начну новую жизнь...

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.