На вечерней поверке сержант приказал:
На вечерней поверке
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят.. . , упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!
Отделение копало канаву.
Отделение копало
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
- Доедаем и даже не хватает!
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Что это, Коноплёв,
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Командир отдает распоряжение сержанту:
-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?
-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.
Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.
-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!
Лейтенант строит солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -
Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . .
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
Солдат получает письмо
из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. - А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
Отделение солдат,
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
прерваться и отдохнуть.
