Армейские анекдоты #прапорщик

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Прапорщик перед стоем солдат.

- Рядовой Иванов!

Два голоса:

- Я!

- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по

лбу)

- Может, из Ухты?

- Точно!!! Наряд на кухню!

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!

Г:кто за плац ответственный?

М:прапорщик Петренко

Г:молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

- Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

- Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

- А я конь.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:

- Утебя же на трусах помада. ..

На что прапор с кислой миной отвечает:

- Да,на губе сидел..

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

У мента спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду...

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

- В пожарные...

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

- А все равно ничего делать не буду...

- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой! Раз-два.

Прапорщика спрашивают:

- Петрович, долго ещё служить будешь?

- Пока руки носят...

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.

Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего-нибудь про любовь.

Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

- (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

- (Д)Какие часы?

- (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

- (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!