Армейские анекдоты #прапорщик

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к

телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

- Товарищ прапорщик, можно докласть?

- Идиот! Не докласть, а доложить!

- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

- Давай, долаживай.

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Чукча в армейской столовой:

- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

- Не положено!

- Так положите, пожалуйста.

- Не положено, по-русски же говорю!

- Ну так, положите!

- [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Прапорщик:

- Рядовой Сидоров!

- Я!

- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно! »?!

- У меня муха на носу…

- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно! ». .

- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Солдат спрашивает прапорщика:

- И это - новые портянки?

- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,

пошли заменю.

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Солдат подходит к старшине.

- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

- Смирно!!!

- Ну нет, что-нибудь ласковое.

- Ну ладно, вольно.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.

- Товарищ прапорщик, ну, разрешите прыгнуть!

- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что, отвали

- Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!

- Уговорил!

Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.

Председатель с красной рожей орет на одной ноте:

- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...

В соседней комнате - страшный грохот.

- ... и парашютист этот, зае...ал!

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

Прапорщик перед строем:

- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за

что-нибудь поймаю, то это будет его конец.