Армейские анекдоты

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...

Грузин крутит каски и кричит:

- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Разведка Южной Кореи сообщила, что ей удалось измерить пульс у лидера КНДР Ким Чен Ына. Частота сердечных сокращений составляет 80 ударов в минуту!

- Теперь за анализом кала охотятся?

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?

- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все

рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к

интендантам:

- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

- Интенданты, - товарищ генерал.

- Воруйте, братцы, понемножку.

- Ура..а..а..а..!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной.

Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. ..

- Тихо! На себе не показывай...

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?

- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!

- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Проверка зрения в военкомате:

- Ты видишь третью строчку.

- Нет...

- Это был не вопрос!

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:

- Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Генерал вбегает в казарму:  

— Сынки, у меня жена тройню родила!  

Солдаты:  

— Рады стараться, товарищ генерал!  

И тут минутная тишина...

Хочешь почувствовать себя сапером?

Надень памперс на спящего ребенка!