Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.

Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.

Внизу на земле проходит колхозное собрание.

Председатель заявляет:

— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!

Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!

Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:

— И этот уже задолбал!

-2

-1

* * *

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной.

Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. ..

- Тихо! На себе не показывай...

-2

-1

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2

-1

* * *

— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?

— Посмотри, только не включай!

-2

-1

* * *

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.

- А точно все спят?

- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

-2

-1

* * *

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

-2

-1

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

-2

-1

* * *

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

-2

-1

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

-Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

-Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

-А тебе слабо все это проделать?

-Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

-Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

-Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

-Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

-А я уже все сделал.

-Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .