Армейские анекдоты

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как? ... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.

Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!

Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"

"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"

"А ужинал?" - "Никак нет!"

"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"

Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? "

Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

Слышал в армии.

Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Пётр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

-Да запросто. Вон та, вторая справа.

-А как ты её отличил от других?

-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

В 80-х годах на Новосибирском авиазаводе им. Чкалова из сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины, на конце которой располагалась шестигранная головка.

- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.

- Понимаешь, - сказал человек из сборочного цеха, - там, в фюзеляже Су-15, есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.

- Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы что, эту гайку раньше не закручивали?

- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.

- Господи! - говорит.

Из рации голос:

- Чего тебе, сын мой?

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:

- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто- то из строя.

- Кто это сказал?

- Товарищ Ленин.

- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!