Разговор двух приятелей:
— В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.
(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)
- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Офицер распекает солдата:
Офицер распекает
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
находились вы!
Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя.
Можно. А вот портянки с сандалиями нельзя. Разматываются.
