Армейские анекдоты #часть

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.

Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. .. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

В детстве мама часто говорила мне:

"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...

Зачем же я ел?!

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, %$%#!

- А спрашивает кто?

- Позови командира!

- А кто это?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто!

- А, это вы, товарищ майор...

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

их частях.

- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

просто водой не разольешь, - сказал один из них.

- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился

второй собеседник.

- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то

вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.

Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "