Анекдоты соцсетей #мужик

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Мужик говорит бутылке водки:

- Допью я тебя, родимая...

Водка:

- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... Утром.

Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег

искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :

— Хозяева, пустите переночевать!

— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!

Мужик скорей оттуда, к другому дому.

— Пустите переночевать!

— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!

Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.

— Пустите на ночлег!

— Захады конэчно! Щас чаю попьем!

Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать

— стук в дверь. Мужик:

— Кто это еще?

— А, это сосэди пришлы!

— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали

потр@хаться.

— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:

— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой

занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня

укачивает и никакого орг@зма.

Судья: М-да, такое дело, разведем.

Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся

ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак

кончить не могу.

Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.

Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?

— Отнюдь, очень даже.

— А чего тогда разводитесь?

— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.

— Не понимаю, вам-то что?

— Да мне ничего, друзья смеются.

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут — она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал — "ТЕМПО" по корейски — МИМО.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли черз неделю.

— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

— Давайте сначала плохую.

— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.

— А какая хорошая?

— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

— А какая великолепная?

— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селёдка!»

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...