Анекдоты соцсетей #мужик 1/36

Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:

- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.

Обращается куда-то за ворота:

- Кто хочет о нём что-то сказать?

Откликается одна из Душ:

- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!

Откликается следующая:

- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!

Душа умирающего:

- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!

Душа Вовчика:

- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....

Душа умирающего:

- Ну а я то здесь причём?!

Душа Вовчика:

- А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

- Это ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.

М: — Отрежте ровно на половину!

В: — ?????

М: — Нам на двоих крови не хватает.

В: — ??????

М: — Когда он встае:т, я падаю!

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:

— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?

— Та... Деда встретил...

— Че- то ты злая. Мужика тебе надо.

— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.

— Опа. Че за мужик?

— Да, там - тупица один. Саша.

— Тезка)

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть? " - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

приходит мужик к доктору и говорит:

- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.

доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

мужик:

- спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

доктор:

- а вы попробуйте ограничиться пятью.

мужик:

- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)