Анекдоты соцсетей #мужик

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!

— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:

— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают суть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Ну тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!!!

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Совет прекрасному полу: Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой: бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем знакомым мужикам.

Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, [м]лять, все нах[рен]! "

Как же я его понимаю.

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез.......

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.

На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает:

— Они че у тебя, близнецы?

— Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному - два, а второму - шесть. . Неужели вы не видите?

— Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.

В зоопарке.

Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?

Мужик стоящий рядом:

- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

Приходит мужик с охоты, весь в дерьме, и объясняет жене:

— Пошли мы с моей собакой Шариком на медведя, нашли берлогу, и тут Шарик куда-то убежал. Ну, я засунул ружье в берлогу, смотрю, а там никого нет.

И тут мне на плечо ложится косматая лапа. .. поворачиваюсь, а это - Шарик. Но становиться ср@ть я уже не мог.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.

— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди! "