Анекдоты соцсетей #мужик

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.

Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -

что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.

Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша ж@па!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

— О, пошла!

-2 -1 0 +1 +2

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-2 -1 0 +1 +2

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

- Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

- А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый

- А какая разница?

- Да не большая... всего 2 копейки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает мент на дороге мужика.

- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...

- Не знаю...

- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...

- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?

- Давай.

- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.

- И что?

- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026